7/10/2012

Mi vida de madre, sin ana y mia

Woow, DEMASIADO tiempo sin escribir por aquí. Espero que todo esté yendo de maravilla en sus vidas. 
Ser madre no es fácil, de hecho, es muy difícil; prácticamente hay que olvidarse de una misma y de ciertas necesidad para contar con el tiempo suficiente para atender a esa criaturita indefensa. A veces da rabia, se llora, se grita y dan ganas de volver en el tiempo y hacer las cosas de otra manera. A veces se siente frustración, cansancio, desgano...pero al momento en que esa pequeña criatura te regala una sonrisa todo lo malo se olvida, todos los pensamientos pesimistas, la rabia, el agotamiento, TODO lo malo pasa a no tener importancia y la alegría y la luz vuelven a nuestras vidas. Eso es lo que vivo cada día, y me encanta. 

Hace mucho no les escribo (con una bebé no hay tiempo para nada), pero esta vez quise hacerlo para mostrarles un poco de mi nueva vida, sin contar calorías, sin dietas, sin básculas (mentira, igual conservo mi báscula bajo mi cama y me peso todos los días) y sobretodo sin ana y mia. 

Voy a clases todos los días (es mi último año), y mi pequeña Emilia queda bajo el cuidado de mi madre o de alguna tía. Prácticamente corro para todos lados, pero menos mal que son pocas horas de clases y la asistencia no es obligatoria. Pero mi pequeña lo vale, vale cualquier sacrificio que deba hacer. 


(Foto: Emilia casi con 2 meses)


Cada vez que veo su carita iluminada pienso en la suerte que he tenido y en esta segunda oportunidad que me ha dado la vida. Como ustedes saben, hace un par de años toqué fondo, demasiado; el hecho de tener que vivir más de 3 meses encerrada en un hospital psiquiátrico por culpa de la anorexia y la bulimia no es algo de lo que me sienta orgullosa y no es el ejemplo que quiero darle a mi hija, además, en este momento y de aquí en adelante ella me necesita funcionando a un 100%, no a media, no débil a causa la falta de comida y el exceso de ejercicio.

No puedo negar que a veces extraño ese pasado que se siente tan lejano; ése fue mi gran logro, poder controlar mi cuerpo de esa manera...la verdad es que si, lo extraño, pero he asumido que no puedo volver a caer...

Emilia ya va a cumplir 6 meses y es hermosa; terminé mi embarazo pesando 57 kilos y actualmente estoy en 49. No hago dieta y casi nada de ejercicio (aunque me muero de ganas), ya que debo alimentar a mi hija y necesito "extra calorías". Me miro al espejo y siento que no quedé "tan mal" (tengo 4 kilos de más en comparación a lo que pesaba cuando quedé embarazada), pero siempre estará esa vocecita en mi cabeza diciendo "pero podrías estar mejor, más delgada".


(Foto: Emilia con 4 meses)

¿Secuelas? Uff, si. Perdí otra muela por falta de calcio y a veces pierdo la movilidad en los brazos y sufro un  dolor espantoso en los huesos debido a lo mismo: falta de calcio. No todo podía ser tan perfecto.

Así que, resumiendo, tengo una hija hermosa, un novio que me adora y que no quiere que baje de peso, una carrera a punto de terminar y muchos planes a futuro, pero creo que aunque lo intente y trate de evitarlo, siempre querré volver a lo mismo, siempre pensaré en las calorías y bajar "sólo1 kilo más", sólo depende de mi el poder controlarlo.


(Foto: Emilia hace un par de semanas)

Bueno chicas, les deseo lo mejor del mundo y mis mejores vibras para ustedes.

¡Miles de besos!

Paperbag


11/29/2011

✿ ¡¡Embarazada y feliz!! ✿

Uyy chicas, mil, pero mil tiempo sin actualizar. La verdad es que tengo demasiado que contar, pero primero, lo más importante; algunas ya lo saben, pero ¡estoy embarazada! La próxima semana cumplo 7 meses y estoy más que feliz. Bueno, ahora...confieso que al principio fue algo demasiado difícil, pasé noches enteras sin dormir, llorando y sin saber qué hacer, pero con mi novio tomamos la decisión de seguir y asumir juntos, así como de formar una familia. No ha sido fácil ver durante estos meses cómo ha cambiado mi cuerpo, pero si lo he aceptado y he tomado todos los cuidados necesarios, ya que me encontraba bajo peso cuando quedé embarazada.



En estos casi 7 meses he subido alrededor de 6 kilos, lo cual está dentro de lo normal (ahora estoy en 51 kilos); casi no me han dado antojos ni nada, y la verdad es que todo eso, más los mareos y náuseas se las ha llevado mi novio hahaha :)

Sigo estudiando, trabajando y haciendo todo lo que tengo que hacer. Sé que no será fácil seguir el ritmo más adelante, pero por esta pequeña soy capaz de cualquier cosa.

Si, dije "pequeña"; seré la madre de una hermosa niñita, a la que llamaré Emilia.

Confieso que tengo miedo...o sea, se entiende, ya que la maternidad es algo completamente nuevo para mi, pero mi mayor temor es transmitirle todos mis miedos y traumas; no quiero que ella pase por lo mismo que yo, por esta obsesión por el cuerpo y la delgadez. Claro que la criaré con una alimentación saludable, pero no quiero caer en la obsesión con ella, y prohibirle las cosas que me prohíbo a mí misma. Debo trabajar mucho en eso, no quiero que por mi culpa ella caiga en lo mismo en el futuro...

Pero bueno, el asunto es que con mi novio estamos felices, contamos con todo el apoyo del mundo, tenemos nuestros ahorros y ya estamos planeando nuestro futuro juntos. El próximo año es nuestro último año de carrera y si todo sale bien, los dos seremos profesionales y podremos brindarle a nuestra hija lo mejor.


En lo que a esta enfermedad se refiere, no ha sido fácil...en estos meses igual he tenido días en los que no quiero comer nada o en los que he vomitado un poco; al principio me aterraba la idea de subir de peso, pero el apoyo de los que me rodean y sobretodo de mi novio me han ayudado a llevar este embarazo de la mejor manera posible; creo que fui a la psicóloga una vez, todo el resto ha corrido por mi fuerza de voluntad. Me siento fuerte, mi hija me da fuerzas y haré todo lo necesario para no volver a caer.

La vida me ha dado este regalo, sí, "regalo", ya que por mucho tiempo pensé que no podría tener hijos (estuve más de 1 año sin período debido a la anorexia), y aunque llegó cuando menos la esperaba, llegó para cambiarme la vida en 360°.

Soy feliz chicas, muy feliz, y de verdad espero que algún día ustedes puedan obtener esta felicidad.

Las quiero mucho, y si no las visité antes fue porque de verdad no sabía si me haría bien volver a este mundo, a este blog lleno de historias de trastornos y demases, pensé que podía recaer...no niego que apenas tenga a mi hija lo único que quiero es volver a mi peso, pero buscaré las formas más saludables de hacerlo, ya que ahora tengo a alguien que depende 100% de mi, y no puedo defraudarla.

Bueno niñas, me despido por hoy, y de verdad espero que todas estén de lo mejor.

¡¡Mil besos para ustedes!!

Las quiere montones...

✿ Paperbag ✿

3/05/2011

Casi 45 kilos ¿Feliz? Tal vez.

De verdad hace ene que no pasaba por aquí, y no crean que no he tenido ganas de escribirles y saber de ustedes, de hecho, a varias las he leído en el último tiempo, pero en realidad no sé por qué no me animaba a publicar algo acá.

A ver, por donde empiezo. Ah claro, el peso, lo más importante. Voy ya casi en los 45 kilos, recuerden que mi meta ahora es alcanzar un peso "normal", pero de que cuesta, cuesta. Sigo haciendo ejercicio, pero sólo para tonificar, estoy comiendo relativamente bien, aunque no niego que he tenido varios atracones en estos meses (lo cual ya sabemos en qué termina).

(Foto, lago lanalhue, vacaciones con mi novio hace 2 semanas)

Con mi novio estamos de lo más bien, ya llevamos 1 año y 3 meses y lo amo demasiado. Se preocupa ene por mí, me llama todos los días para ver si he comido bien, se porta un 7 conmigo, no tengo de qué quejarme. Pero obviamente se extraña la delgadez extrema, esos 36 kilos se ven cada día más lejanos, como un recuerdo agridulce. Sé que no puedo llegar a eso otra vez, ya que es hospitalización segura, pero bueno, hay que seguir adelante.

La próxima semana vuelvo a clases, con todas las ganas del mundo; esta enfermedad me quitó demasiado tiempo, tiempo valioso, pero estoy más que dispuesta a recuperar el tiempo perdido.


Pasando al tema familiar, las cosas no están tan bien como quisiera; mi papá de fue de la casa, creo que la situación con mi mamá no era la mejor, y él decidió irse, de un día para otro, sin explicaciones ni nada. me dolió mucho, aún duele, pero no por eso él dejará de ser mi papá. Así que ahora sólo me queda apoyar a mi madre y tratar de seguir unidas como familia. Creo que hemos manejado las cosas con bastante madurez, y eso es lo más importante.


(Foto sacada hace 5 minutos e mi pieza)

Bueno chicas, no sé qué más contarles por ahora; sólo quiero decir que estoy bien, casi "en paz", y eso es lo mps importante. El camino hacia la recuperación no es fácil, para nada, pero una vez que se ha decidido recorrerlo no hay vuelta atrás y hay que seguir hasta el final, hasta el día en que pueda mirarme al espejo sin sentir asco ni disconformidad, sino que con aceptación y satisfacción. De verdad espero lo mismo para ustedes.

¡Un beso gigante!

Paperbag.

12/15/2010

"1 año de amor"


Estoy decidida a terminar bien este año; sin recaídas ni depresiones, ni ansiedades, quiero que llegue luego el 2011 y sentir que comienzo de cero, sentir que ya ha pasado lo peor y hacer lo posible para que no vuelva a ocurrir. Quiero renacer queriéndome, dando lo mejor de mi en todos los ámbitos y teniendo la fuerza necesaria para soportar los malos momentos sin decaer. Quiero disfrutar los buenos momentos con los que me rodean; con mi familia, mis amigos, mi novio. No quiero volver a aislarme de las personas que quiero y que me quieren, ni encerrarme en mi misma con esos pensamientos oscuros que me hacen tomar malas decisiones.

No quiero más doctores, más medicamentos, más exámenes. Algunos son necesarios (eso lo tengo claro), pero quiero creer que todo está en mi cabeza y que así como caí en estoy sola, también seré capaz de salir de este infierno por mi cuenta.
Quiero superar esta etapa de mi vida de a poco; está claro que no puedo volver atrás y deshacer todo por lo que he pasado, pero si puedo aprender de las cosas que he vivido, para no volver a cometer los mismos errores.

Muchas veces me refugié en mi enfermedad para evitar decidir sobre mi vida, para evadir responsabilidades;
es re fácil caer en eso de la pobre mina enferma anoréxica a la que hay que sujetar porque se puede caer, a la que hay que tratar con cuidado porque es demasiado frágil. Pero ahora quiero ser fuerte, quiero valerme por mí misma y que el resto confíe en mi, en que soy capaz de sobrellevar mi propia vida.


Quiero muchas cosas, pero la pregunta es ¿puedo?

Hoy con mi novio cumplimos 1 año y es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Es mi amigo, mi apoyo constante, mi amante, mi partner, mi protector, pero que a la vez me insta a ser cada día más fuerte. Ahora realmente sé lo que es el amor.



Creo que soy muy afortunada por haberlo encontrado y porque me haya aceptado, sabiendo todo de mi. Es uno de los mejores regalos que me ha dado la vida y saldré adelante por él, pero no sólo por él, sino que también por todos los que me rodean, pero sobretodo por mi, porque me merezco esta felicidad. Quiero creer...

¡Las adoro!

11/04/2010

All over again.

(Paseíto de fin de semana al Salto del Laja)

Ufff, ha pasado demasiado tiempo sin aparecerme por acá. La vida va bien, o al menos eso me gusta creer. Paśe por un mal momento; los 2 últimos meses estuve vomitando lo poco que comía casi todos los días, no lo podía evitar. Ni siquiera eran grandes atracones. Cada día me convencía de que el siguiente sería mejor, que no volvería a caer, pero SIEMPRE volvía a caer.

Mi peso no ha variado mucho: 43 kilos. Pero las 2 últimas semanas han sido diferente. Empecé a vomitar menos, hasta que el domingo dije: "no voy a hacerlo más, voy a comer sanamente, voy a alimentarme; tal vez no tanto como las personas "normales", pero lo haré a mi manera, no me seguiré dañando de esta manera"...y aquí estoy, en 5 días he vomitado sólo 1 vez, SÓLO 1. Me siento bien, me siento fuerte. Obviamente me falta mucho aún para estar "bien", pero me gusta sentir que la rehabilitación SI ES POSIBLE. Además está mi novio, al que amo con todo mi corazón, debo estar bien por mí, por él, y por el futuro que estamos planeando para los dos. En 1 mes cumpliremos 1 año juntos y queremos hacer tantas cosas.


Esta semana ha sido increíble, me estoy alimentando bien, estoy yendo a clases de yoga, me siento mucho mejor conmigo misma. Siento que mis amigos, mi familia y los que me rodean lo pasan bien estando conmigo, que les gusta mi compañía, y eso se siente increíble. Por mucho tiempo sentí que era lo peor del mundo, que era la persona más patética y fracasada sobre la tierra, pero ahora me doy cuenta de que no es así; soy inteligente, buena onda, simpática, y existe mucha gente a la que le importo y que quiere verme feliz.

Es algo tan simple, pero demoré años en darme cuenta.


Espero que ustedes estén bien, que se estén queriendo a sí mismas, o que al menos lo estén intentando.

La rehabilitación y una vida feliz están en nuestras manos.


¡Las adoro!

8/18/2010

Falta de calcio...

Así es, tengo una falta de calcio severa. Ya se me han partido 3 piezas dentales y ayer el dentista me sacó una muela (que se supone estaba bien hace poco) que se me partió hace unos días.

Tengo miedo.
No quiero perder los dientes! Al menos no se notan, pero eso no lo hace menos preocupante. El médico me dijo que es producto de la falta de calcio y de los constantes vómitos de mi última recaída. Me siento mal. Siento que aunque trate de recuperarme esta enfermedad ya me cagó la vida. Siempre tendré problemas por cualquier cosa, siempre existirán consecuencias...
Lo peor de todo es que sé que es mi culpa, que yo me lo busqué. Nadie me obligó a dañarme de esta manera, y creo que eso es lo que más duele.


En lo demás creo que estoy bien; con mi novio estamos muy bien, se la está jugando por mi de verdad y eso me encanta. Aunque igual está preocupado porque no he subido de peso, así que me pidió que antes de fin de año subiera 3 kgs. No dije nada, sólo lo abracé y le dije que haría lo posible, pero la verdad es que me aterra, por eso me mantengo en el límite de lo normal a mi peso. No he intentado bajar de peso porque sé que me internarían otra vez, y eso es lo que menos quiero, aunque no niego que hay veces en las que me encantaría volver a los 36 o 35 kgs.

Bueno, eso es todo por ahora, espero que todas estén bien y con mucha fuerza! =)

¡¡¡Las quiero mucho a todas!!!

8/10/2010

Entre recaídas y otros varios.

Bueno, ¿qué les puedo contar? Recaí, si, en eso estoy, tratando de que sea sólo una recaída momentánea y no algo para siempre. He tenido algunos problemas con mi novio, hace 1 semana todo era perfecto, pero de un día para otro, todo cambió. Resulta que Esteban se puso celoso porque uno de mis mejores amigos (casi mi hermano) se quedó a dormir en mi casa el martes pasado. Y de dessechado, salió a carretear y a bailar con su "ex". Al otro día me llamó para conversar, nos juntamos más tarde y me lo contó todo. No atinó con ella, pero sí se le pasó la idea un par de veces por la cabeza.

Me sentí mal, muy mal. Lo peor fue que me dijo que la decisión era mía, que si sentía que había perdido la confianza en él, era libre de terminar la relación. O sea, ¿tan poco le importo que no es capáz de luchar por mi?. Me dio N rabia, pero igual como que le bajamos el perfil al asunto y quedamos bien. Bueno, ni tanto. Lo llamé después, como a las 4am para decirle todo lo que pensaba. El problema es que siempre me dice que me falta un poco más de esto (físicamente hablando) o de aquello, que podría usar ropa más ajustada o qué se yo. Y eso me hace sentir que no me quiere tal como soy. Su ex es toda regia, igual es como chula, media poblacional, pero tiene todo lo que a los hombres en general les atrae; harto de todo.

Me dolió mucho todo el asunto, es como si de un momento a otro hubiesen vuelto todas mis inseguridades. Al otro día después de la conversación no pude comer nada, y pasé horas haciendo abdominales, y cuando los imagino juntos bailando o qué se yo, me doy atracones tremendos, para terminar vomitándolo todo. Estoy cayendo otra vez, me siento fea, me siento gorda, siento que no soy capaz de retener a nadie junto a mí.

Al día siguiente hablamos, se arrolidó ante para mi para decirme que me amaba, que todo lo que le dije le sirvió para darse cuenta de que estaba siendo un imbécil y que no se imaginaba la vida sin mí. Me prometió que nunca más vería a su ex, si yo se lo pedía y que haría todo lo posible para recuperarse mi confianza. Me dijo además que yo he sido la primera chica a la que lleva a su casa y le presenta a sus papás, que quiere por lo que soy, y que nunca más me haría daño. Después hasta lloramos juntos. Le dije que me ha tomado demasiado tiempo estar bien, salir adelante, y que por mucho que lo ame, no puedo volver a sentirme así otra vez; si me vuelve a hacer daño tendré que dejarlo, porque se supone que YO estoy primero, mi bienestar.

En fin, así que estoy tratando de superar esto, sé que costará, pero se supone que así son las relaciones, hay que superar los problemas y seguir creciendo juntos.

Creo que en otro post les contaré como va mi vida en general, por ahora sólo quería compartir esto con ustedes.

Las quiero mucho, mucho!!!
Perdón por estar tan ausente en el último tiempo.
Mil besos!

Pd: La foto es de hace unos 20 minutos. Yo y mis 43 kilos ;)

6/20/2010

Días de lluvia.

Me carga la lluvia. Me arruina el alisado del pelo. La detesto.

(Lo siento, necesitaba compartir eso con alguien)

No sé si se habrán dado cuenta, pero le cambié el diseño al blog, creo que éste representa cómo está mi vida ahora, con muchos colores y buenas vibras.

Hace un par de días me conecté con el otro msn que tengo, el que usaba para hablar con ustedes y que hace mil que no me conectaba...me habló una chica, era bastante niña todavía, no recuerdo bien de qué país era, pero si recuerdo lo que me preguntó: Me dijo que había visto mi blog y que no entendía por qué quería recuperarme, si había logrado tanto con Ana. Me dejó en otra. Prácticamente me dijo que la había desilusionado, que yo era una de sus inspiraciones para perder peso y que ahora no lograba entenderme. Me dio pena. Me dio rabia. Me sentí mal conmigo misma.

¿En qué momento dejé que eso pasara? Siempre me jacté de que no era una "pro-ana", de que no instaba a nadie a entrar a este mundo enfermo, pero la verdad es que mi ejemplo ya estaba haciendo bastante. Traté de explicarle como pude que yo estaba equivocada, que nunca había sido tan infeliz como cuando estaba con ana y mia, que por favor no siguiera mi ejemplo...no sé si me habrá creído.


Así que decidí dejar esa "doble vida" de lado. Quiero una sola vida, pero que las incluya a ustedes, a las verdaderas amigas que he podido hacer aquí, y que es lo único bueno que me ha dejado esta enfermedad.

Las quiero mucho, y mil gracias por leerme.

5/27/2010

"My life without Ana"

Bueno, sinceramente hablando, el título no es lo realmente cierto, ya que a pesar de que me estoy alimentando "saludablemente" y trato de evitar saltarme alguna comida o vomitar, la verdad es que cuesta demasiado alejar a Ana de mi mente, de mis pensamientos...

A veces me pongo a ver fotos del año pasado, de la época en que estuve más delgada y durante mis hospitalizaciones; las observo con atención y me fijo en todos los detalles: los huesos que se notan la fragilidad que aparentaba, lo que decían mis ojos. No puedo negar que algunas veces lo extraño, pero cuando mi familia, mis amigos o mi novio me comentan lo bien que me veo ahora, lo saludable y feliz que parezco, todos aquellos pensamientos anoréxicos desaparecen y me lleno de fuerza para no desilusionar a nadie más, ni a mí misma.

En este momento me siento bien, y me encanta esa sensación. En la U me ha ido súper bien, estoy completamente decidida a recuperar el tiempo perdido y a dar lo mejor de mi, y contar con el apoyo de mis seres queridos es lo mejor que puedo tener.



Nunca creí que me sentiría así, creo que había perdido totalmente la esperanza de tener algo mejor, de merecer algo mejor...pero saben? TODAS merecemos algo mejor, y ese algo existe y está esperándonos. Por mucho tiempo creí que no merecía ser amada, que a nadie le importaba, pero estaba totalmente equivocada, y es increíble lo que el amor puede hacer por nosotras. Sí, me siento un poco cursi hablando de "amor", y no quiero sonar como a manual de superación personal y autoestima, sólo quiero compartir mi experiencia con ustedes.

Lo único que tengo claro en este momento es que la segunda vez que salí del hospital me prometí que no volvería nunca más, y pienso cumplir con mi palabra.



Peso actual: 42 - 3 kilos.
Peso meta: 45 kilos.


Las quiero mucho!!!!!!!!

4/11/2010

Just living.

Mil tiempo sin escribir; la verdad es que tengo mucho que contar. Mucho. Empezaré por lo más importante, a mi parecer: Estoy enamorada, o sea, creo que lo estoy, siento que lo estoy y le he dicho que lo estoy; ¿de quién? De mi novio. Si, aunque cueste creerlo, esta semana cumplimos 4 meses juntos y puedo decir que es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, creo que llegó en el momento indicado, y me ha ayudado demasiado a salir adelante, a salir de este infierno. Me hace feliz, muy feliz. Se llama Esteban y sabe todo sobre mi, y cuando digo TODO, lo digo en serio. Sabe de mi problema con la comida (yo diría fobia), de las veces que estuve internada, de mi intento de suicidio...todo; y me quiere, me quiere tal como soy, con mis múltiples defectos y escazas virtudes.


Es una historia un poco larga para contarla entera, y además es un poco tarde y mañana tengo clases temprano, pero sólo quería que supieran lo feliz que estoy, como no lo habia estado en mucho tiempo. Con la comida voy bien; como harta fruta y verduras, mucha leche...aún evito un poco los carbohidratos, pero me esfuerzo por seguir una dieta ¿normal?.

Estoy en 41 kilos y mi meta es llegar a los 45 de aquí a 1 mes más.

La semana pasada volvimos a clases, y lo primero que hice fue pedir hora con el nutricionista de la U, él me va a ver de ahora en adelante, y además me dieron la beca de alimentación de la U, lo cual significa que tendré almuerzo todos los días...y comeré, comeré y lo mantendré, no vomitaré más.

Esta semana sólo he vomitado 2 veces, y la verdad es que tampoco fueron atracones muy grandes. Pero no me daré por vencida.
A fin de mes cumplo 22 años y estoy decidida a superar esta enfermedad; de a poco estoy madurando (o al menos lo intento) y de verdad quiero vivir y ser feliz. Hasta el momento está todo tan bien en mi vida que sólo quiero disfrutarlo, levantarme cada día e intentar hacer lo mejor que pueda.



Además, le prometí a Esteban que haría lo posible por no recaer, y aunque esa promesa se la he hecho a muchas personas y siempre me ha sido difícil cumplirla, esta vez es diferente, esta vez de verdad quiero cumplir, y no sólo por él, sino por mi, porque por primera vez en mucho tiempo me siento linda, me siento bien con lo que soy y cómo soy...y créanme que es la mejor sensación del mundo.
Las quiero mucho, y espero tener noticias suyas =)

¡Mil besos!


Chelle.

3/02/2010

Sobreviviendo al terremoto.


Qué puedo decir...tengo miedo, mi ciudad está hecha una mierda.
Fuerza a todos mis compatriotas.