8/30/2009

Too many things in my head.


¡Hermosas! Siglos sin saber de ustedes, bueno, creo que es mi culpa por estar tan alejada, pero de verdad necesitaba un tiempo para reflexionar. Han pasado bastantes cosas en mi vida en el último tiempo, empecemos por lo más importante:

Me internaron. Si, estuve 1 mes hospitalizada, 1 mes en "engorde" en el maldito hospital y luego en el psiquiátrico. Me ingresaron con 36kgs, diagnóstico: "Desnutrición Severa". Estuve a punto de morir de un ataque al miocardio o de un paro respiratorio, aún no estoy bien del todo, pero al menos ya he subido 6 kilos y estoy en 42. Fue un mes tremendo, de verdad no es fácil hablar de esto, pero aprendí muchísimas cosas. Me dolió tanto ver a mi familia sufriendo por mi, pasando malos ratos, a mis amigos tan preocupados, de cierto modo pude sentir el cariño de todas las personas que me rodean cada día, y eso es algo que no sentía hace mucho tiempo. Siempre creí que no era lo suficientemente buena para merecer el cariño y la preocupación del resto, me molestaba mi forma de ser, me daba asco... ahora comprendo que todos esos pensamientos estaban equivocados. No ha sido fácil, llegué a un punto en el que mi cuerpo rechazaba todo tipo de alimento. Cualquier cosa que ingería, tenía que vomitarla después, pero era algo totalmente involuntario...no soportaba más de una manzana al día. En los estudios y en el trabajo me costaba un mundo concentrarme, y poco a poco me aislé de todos mis amigos y familiares. Estaba sola viviendo en mi mundo anoréxico, pesándome más de 5 veces al día, haciendo más de 2 horas de ejercicio diarias y pensando únicamente en cómo evadir la siguiente comida. Estaba insoportable, irritable, amargada...ni yo me aguantaba. Sentía que nadie me entendía, que nadie se ponía en mi lugar, que todos estaban equivocados, que estaban contra mí y sólo querían hacerme engordar...yo era la única que tenía la razón, era MI cuerpo y yo sabía lo que hacía con él. Pero finalmente me di cuenta de que YO era la que estaba equivocada. Durante el tiempo en el hospital aprendía a valorar muchas cosas, mi vida, principalmente. No niego que aún siguen esoe pensamienos en mí, aún le tengo un poco de miedo a la comida, he vomitado un par de veces, pero es lo mínimo; ahora me obligo a mantener todo en el estómago. Aún le tengo pánico a engordar, pero sé que aún estoy bajo peso, que estuve a punto de morir y que debo llegar a un peso razonable. Otra consecuencia de todo esto es que no tengo mi período hace casi 9 meses, por lo que es 90% que no pueda tener hijos...

Chicas, las quiero mucho, y de verdad espero que no toquen fondo como lo hice yo, porque no hay nada peor que estar encerrada, sin poder tener contacto con la gente que nos quiere, sin visitas ni llamados, prácticamente como en una cárcel, y rodeada de médicos que lo único que quieren es engordarte.

De verdad quiero estar bien, quiero ser feliz otra vez, reir, salir con mis amigos sin culpas y sin pensar en cuántas calorías ingiero o cuántas gasto.
Quiero salir de este mundo anoréxico.

Prefiero engordar yo, pero a mi manera :)

¡Besos a todas! ¡No saben cuánto las extraño!

16 comentarios:

JusT Ana aNd mE dijo...

hola!! no sabs q gusto me da q estes bien!!! es importante q te cuideS y luches x ti x estar sanA!!! y verAs como sales adelantE todo es cuestion dE querEr!!! hechale muchas ganaS!!! y esperEMos y en un futuro si puedas tener hijoS!! asi q recuperatE!! x ti y x tu famliA!!! un besO!! q estes bien!!!

.Portrait of the Dead Countess. dijo...

princesa!!
primero que nada: no sabes cómo se te extrañaba por acá! me da muchísimo gusto poderte leer de nuevo, y en segundo lugar: leerte asi de animada y FUERTE.
Es increíble todo lo que has logrado y quiero decir
LLEGAR A TU META DE 38 KG
y además
LLEGAR A COMPRENDER QUE NO ERA SANO Y QUE AHORA ES TIEMPO DE DESPRENDERTE DE ESTE MUNDO QUE LASTIMA!
me siento contenta por ti, me da gusto tu nuevo peso y siento que unos kilos más que subas estará excelente para tu salud y esa nueva mentalidad que has adoptado, es perfecta! Me parece algo de sumo valor, eres increíble! te qiero princesa, tal vez no seamos las mejores amigas del alma jajaja pero llevo rato leyendote y te he cogido cariño, además de admiración :)
te envío todo el apoyo del mundo, verás que esta nueva meta LA VAS A CONSEGUIR
tienes mucho por lo que vivir y vivir BIEN
un beso*

Mina dijo...

te dejé algo en mi blog, hermosa, date una vueltecita ;-)

*Cristal* dijo...

Me da demasiada alegría leerte tan cambiada. Se nota hasta en tu forma d escribir lo positivamente distina q t sientes, y me causa mucho alivio. no t leía desde el principio, pero sí desde hace un tiempo y me asustó cuando dijiste q no podías tolerar absolutamente nada y q t ibana internar.

Me apena mucho q haya tenido q sucederte, pero tb me alegra mucho q hayas logrado entender el valor d la vida. El cuerpo, finalmente, va a envejecer, cambiar, pero tú debes seguir manteniéndote intacta. y la familia, y los amigos... Por ellos, para no hacerlos sufrir más, es q hay q salir adelante. Mamá llora muchas veces cuando botoel almuerzo x mi egoísmo, es duro y difícil, pero tb estoy en terapia y al menos mis ánimos están más arriba, lo suficiente como para felixcitarte d corazón y desearte q sigas así y t recuperes del todo, y sobretodo q cojas muchísimas fuerzas para no volver a caer.

Es muy dificil el cambio, asusta demasiado... Pero una vez q t acostumbras, lo bien q se siente, vdd?

Y pensar q creíamos q no había nada más allá, q todo estaba perdido y q el mundo era tal y como lo veíamos y el resto estaba muy mal. Y pensar q la única salida era esto, y q la felicidad no existía si no consegupias desaparecer.

Así nos distorsiona todo la anorexia y la bulima.

Solas no podemos. No somos islas, hay muchos afuera d nosotras q aunq no siempre lo veamos, nos quieren. X q no querernos nosotras?

Merecer... Es una palabra muy dura, sabes? A mí tp me gusta. Pero he aprendido a recibir, no xq yo merezca, sino xq a los otros les hace feliz darme algo, y yo soy feliz viendo a otros contentos. No c si merezco cosas aún, pero por último, muchas d ellas las quiero conmigo porque sí, y punto :)

Así q merece ser feliz y que t quieran, xq quieres serlo y porque sí.

Felicitaciones, cdt muchísimo!

Cel dijo...

He leído algunas entradas de tu blog.. me he quedado ¿asombrada?.. no sé. Tengo 17 años y a los 14 recién cumplidos me operaron de reflujo.. lo que tu tenías: Mi cuerpo no aceptaba la comida. Llegué a tener un IMC de 11.7(pesé 30kilos midiendo 1.60) Yo creía que me iba morir.. por fin podría descansar, pero de pronto no me moriría y se "desmoronó mi mundo". Me sentía totalmente perdida. Antes de la operación yo no podía ni levantarme(esto fue en vacaciones de navidad, durante el curso sacaba fuerzas, cosa que tenía ya muy practicada). Mi cintura también llegó a ser chiquitita, de 54cm. No me ayudaron. Sólo me culpaban. Todos a todas horas. Y los jugos gástricos abrasándome el esófago. Tres años después me intenté suicidar. Pero ahora tengo un IMC de casi 22, por lo tanto estoy "bien". También me culparon por el intento de suicidio. Psiquiatra, psicólogo, pastillas.. ya no voy a nada porque ya estoy curada de la depresión.. sin embargo aun tengo ganas de morir y aun tengo anorexia o bulimia(no vomito, pero sí tengo atracones). Sinceramente, he perdido la confianza en todos. No me sirve pedir ayuda, necesito demasiada ¿atención? que nadie está dispuesto a dar.. alomejor mi novio pero no quiero que lo pase aun peor. Pasa algo parecido a lo de tu amiga: la gente quiere ser feliz, no puede aguantar ni de fuera lo que sufre una anoréxica. Lo siento por enrollarme tanto jeje. "Sólo" quería decirte que a pesar de mi historia me alegro muchísimo de que a ti te hayan podido ayudar, de verdad. Muchísimo ánimo, ojalá te salga todo bien, pero bien y con salud:)

Petite Deer dijo...

no te preocupes yo creo en ti & sé que vas a lograr estár bien.
cuesta demasiado trabajo pero poco a poco te sentirás mejor.
te extrañé mucho.

Minna* dijo...

Me da ue muchisisima alegria que estes bien, en vias de recuperacion nena!!! De verdad que si. No me imagino la tortura que pasaste alla, toda aislada... En fin, ya paso. Y parece que valio, no?? Estas mejor! No sabes lo buno que es saber de ti.

Sigue asi, ehcandole ganas, y luchando muchisimo por estar bien, te estaremos apoyando SIEMPRE. Eres fuerte y valiente, puedes lograrlo. Un abrazo inmenso nena! Que sigas asi.

SoNrIsAs TrIsTeS dijo...

wouu te llegaron a internar :S......si tienes razon no hay nada peor ,que querer ver a tus seres queridos y no poder ...ya havia leido en un blog que esto nos hace cambiar y en si ahora me veo y si tiene toda la razon.....pero ....todos los cambios son para mal.....nos sentimos miserables casi todo el tiempo ...eso no es justo para nadie !!!!!....ya al menos saliste y puedes ver a tus seres queridos vdd ....me alegra muxo la decision que has tomado y muxha suerte con eso !!!!


bye besos cdt !!!!

Protesta Muda dijo...

Que alegria leerte asi, contenta y pensando más en ti. Supongo fue muy dificil que te internaran, peor creo valio la pena en el momento en que te has dado cuenta de cuando vale tu vida, que vales más que un numero y que tus amigos y familia te quieren y necesitan tanto.

Ojalá esto te dure mucho, lucha por estar bien y date cuenta que aunque esas ideas "anorexicas" siguen en tu cabecita ahora andas más que bien y puedes seguir evadiendolas!!

Cuentas conmigo, si kieres hablar o lo ke sea. En serio Felicidades!!! por darte cuenta lo mucho ke vales, Sigue asi nena!!

fantasías dijo...

Me alegro muchisimo de que estés bien y más conciente de lo que es esta mierda y tú que lo viviste en carne propia estando al borde del abizmo, me alegro que hayas subido esos kilos, será difícil amora, pero no imposible, hay mucho camino por recorrer y sé que estarás bien, si caes levantate, no mires atrás y dile a la vida que te importa un pito lo que te tiren, tú saltaras los obstaculos igual.
Un beso.

Gittana dijo...

No sabe tu la alegría que me da que te este superando, sabe??? me dió un poco de miedo por mi... pero sigo en esto, y no se como salir... creo que no estoy lista aún...

Suerte princesita!!!!

PrincessEmilly dijo...

hace muchos que no psaba por aqui que no tenia noticias de ti en verdad es mucho l oque a pasado y nunca pense que estuvieras en esas condiciones tan terribles. ahora lo que viene no es facil asumir tu responsabilidad y luchar por salir adlnate por ti y por tu familia por toda esa gtente que te quiere .
te deso lo mejor del mundo y que te recuperes siento que estas mucho mejor peinsa en ti

JusT Ana aNd mE dijo...

gracias x pasarte por mi blog!! y poes lo d la dieta no t preocupES q se hastA donde quierO llegaR... y t repitO me da mucho gustO x ti q ya estes mejor!! q bueno q nuestras palabras t hagan sentir bien q para esO estamos para darnos animo entre nosotraS!!! espero seguir leyendOte mas seguidO!!! saludOSS!!!!

Miss kitsch* dijo...

Que bueno saber de ti, amiga!!! Me alegra mucho, de verdad, que estés bien y mejorando.....

Nos llenas de ánimo a tooodas, y de verdad me alegra que estés muchisimo mejor....

Besoos!!

Huecaa dijo...

Qué fuerte por dios... Espero que siempre recuerdes esto, por favor, siempre que dudes volvé a leer todas estas palabras que escribiste y que te den fuerzas para recuperarte, y aunque haya días malos no lo olvides jamás, merecés la vida.

johaprince dijo...

mi niña linda, te habia pensado mucho bueno ya he leido en el facebook lo de tu estadia en la clinica pero veo que te quedsaron cosas buenas de eso asiq ue esta por venir lo mejor aprender a comer normal despyes de estar tan metida en esto no es facil pero lo mportante es que quieres hacerlo, te felicito te quiero mucho y creeme que trato de q mi vida incluyendo las comdas sean normales, un beso

cuidate y no te me pierdas