Learning To Fly

✿ ¡¡Embarazada y feliz!! ✿

2011-11-29T20:00:00.000-08:00

Uyy chicas, mil, pero mil tiempo sin actualizar. La verdad es que tengo demasiado que contar, pero primero, lo más importante; algunas ya lo saben, pero ¡estoy embarazada! La próxima semana cumplo 7 meses y estoy más que feliz. Bueno, ahora...confieso que al principio fue algo demasiado difícil, pasé noches enteras sin dormir, llorando y sin saber qué hacer, pero con mi novio tomamos la decisión de seguir y asumir juntos, así como de formar una familia. No ha sido fácil ver durante estos meses cómo ha cambiado mi cuerpo, pero si lo he aceptado y he tomado todos los cuidados necesarios, ya que me encontraba bajo peso cuando quedé embarazada.

En estos casi 7 meses he subido alrededor de 6 kilos, lo cual está dentro de lo normal (ahora estoy en 51 kilos); casi no me han dado antojos ni nada, y la verdad es que todo eso, más los mareos y náuseas se las ha llevado mi novio hahaha :)

Sigo estudiando, trabajando y haciendo todo lo que tengo que hacer. Sé que no será fácil seguir el ritmo más adelante, pero por esta pequeña soy capaz de cualquier cosa.

Si, dije "pequeña"; seré la madre de una hermosa niñita, a la que llamaré Emilia.

Confieso que tengo miedo...o sea, se entiende, ya que la maternidad es algo completamente nuevo para mi, pero mi mayor temor es transmitirle todos mis miedos y traumas; no quiero que ella pase por lo mismo que yo, por esta obsesión por el cuerpo y la delgadez. Claro que la criaré con una alimentación saludable, pero no quiero caer en la obsesión con ella, y prohibirle las cosas que me prohíbo a mí misma. Debo trabajar mucho en eso, no quiero que por mi culpa ella caiga en lo mismo en el futuro...

Pero bueno, el asunto es que con mi novio estamos felices, contamos con todo el apoyo del mundo, tenemos nuestros ahorros y ya estamos planeando nuestro futuro juntos. El próximo año es nuestro último año de carrera y si todo sale bien, los dos seremos profesionales y podremos brindarle a nuestra hija lo mejor.

En lo que a esta enfermedad se refiere, no ha sido fácil...en estos meses igual he tenido días en los que no quiero comer nada o en los que he vomitado un poco; al principio me aterraba la idea de subir de peso, pero el apoyo de los que me rodean y sobretodo de mi novio me han ayudado a llevar este embarazo de la mejor manera posible; creo que fui a la psicóloga una vez, todo el resto ha corrido por mi fuerza de voluntad. Me siento fuerte, mi hija me da fuerzas y haré todo lo necesario para no volver a caer.

La vida me ha dado este regalo, sí, "regalo", ya que por mucho tiempo pensé que no podría tener hijos (estuve más de 1 año sin período debido a la anorexia), y aunque llegó cuando menos la esperaba, llegó para cambiarme la vida en 360°.

Soy feliz chicas, muy feliz, y de verdad espero que algún día ustedes puedan obtener esta felicidad.

Las quiero mucho, y si no las visité antes fue porque de verdad no sabía si me haría bien volver a este mundo, a este blog lleno de historias de trastornos y demases, pensé que podía recaer...no niego que apenas tenga a mi hija lo único que quiero es volver a mi peso, pero buscaré las formas más saludables de hacerlo, ya que ahora tengo a alguien que depende 100% de mi, y no puedo defraudarla.

Bueno niñas, me despido por hoy, y de verdad espero que todas estén de lo mejor.

¡¡Mil besos para ustedes!!

Las quiere montones...

✿ Paperbag ✿

Casi 45 kilos ¿Feliz? Tal vez.

2011-03-05T18:54:00.000-08:00

De verdad hace ene que no pasaba por aquí, y no crean que no he tenido ganas de escribirles y saber de ustedes, de hecho, a varias las he leído en el último tiempo, pero en realidad no sé por qué no me animaba a publicar algo acá.

A ver, por donde empiezo. Ah claro, el peso, lo más importante. Voy ya casi en los 45 kilos, recuerden que mi meta ahora es alcanzar un peso "normal", pero de que cuesta, cuesta. Sigo haciendo ejercicio, pero sólo para tonificar, estoy comiendo relativamente bien, aunque no niego que he tenido varios atracones en estos meses (lo cual ya sabemos en qué termina).

(Foto, lago lanalhue, vacaciones con mi novio hace 2 semanas)

Con mi novio estamos de lo más bien, ya llevamos 1 año y 3 meses y lo amo demasiado. Se preocupa ene por mí, me llama todos los días para ver si he comido bien, se porta un 7 conmigo, no tengo de qué quejarme. Pero obviamente se extraña la delgadez extrema, esos 36 kilos se ven cada día más lejanos, como un recuerdo agridulce. Sé que no puedo llegar a eso otra vez, ya que es hospitalización segura, pero bueno, hay que seguir adelante.

La próxima semana vuelvo a clases, con todas las ganas del mundo; esta enfermedad me quitó demasiado tiempo, tiempo valioso, pero estoy más que dispuesta a recuperar el tiempo perdido.

Pasando al tema familiar, las cosas no están tan bien como quisiera; mi papá de fue de la casa, creo que la situación con mi mamá no era la mejor, y él decidió irse, de un día para otro, sin explicaciones ni nada. me dolió mucho, aún duele, pero no por eso él dejará de ser mi papá. Así que ahora sólo me queda apoyar a mi madre y tratar de seguir unidas como familia. Creo que hemos manejado las cosas con bastante madurez, y eso es lo más importante.

(Foto sacada hace 5 minutos e mi pieza)

Bueno chicas, no sé qué más contarles por ahora; sólo quiero decir que estoy bien, casi "en paz", y eso es lo mps importante. El camino hacia la recuperación no es fácil, para nada, pero una vez que se ha decidido recorrerlo no hay vuelta atrás y hay que seguir hasta el final, hasta el día en que pueda mirarme al espejo sin sentir asco ni disconformidad, sino que con aceptación y satisfacción. De verdad espero lo mismo para ustedes.

¡Un beso gigante!

Paperbag.

"1 año de amor"

2010-12-15T19:18:00.000-08:00

Estoy decidida a terminar bien este año; sin recaídas ni depresiones, ni ansiedades, quiero que llegue luego el 2011 y sentir que comienzo de cero, sentir que ya ha pasado lo peor y hacer lo posible para que no vuelva a ocurrir. Quiero renacer queriéndome, dando lo mejor de mi en todos los ámbitos y teniendo la fuerza necesaria para soportar los malos momentos sin decaer. Quiero disfrutar los buenos momentos con los que me rodean; con mi familia, mis amigos, mi novio. No quiero volver a aislarme de las personas que quiero y que me quieren, ni encerrarme en mi misma con esos pensamientos oscuros que me hacen tomar malas decisiones.

No quiero más doctores, más medicamentos, más exámenes. Algunos son necesarios (eso lo tengo claro), pero quiero creer que todo está en mi cabeza y que así como caí en estoy sola, también seré capaz de salir de este infierno por mi cuenta. Quiero superar esta etapa de mi vida de a poco; está claro que no puedo volver atrás y deshacer todo por lo que he pasado, pero si puedo aprender de las cosas que he vivido, para no volver a cometer los mismos errores.

Muchas veces me refugié en mi enfermedad para evitar decidir sobre mi vida, para evadir responsabilidades; es re fácil caer en eso de la pobre mina enferma anoréxica a la que hay que sujetar porque se puede caer, a la que hay que tratar con cuidado porque es demasiado frágil. Pero ahora quiero ser fuerte, quiero valerme por mí misma y que el resto confíe en mi, en que soy capaz de sobrellevar mi propia vida.

Quiero muchas cosas, pero la pregunta es ¿puedo?

Hoy con mi novio cumplimos 1 año y es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Es mi amigo, mi apoyo constante, mi amante, mi partner, mi protector, pero que a la vez me insta a ser cada día más fuerte. Ahora realmente sé lo que es el amor.

Creo que soy muy afortunada por haberlo encontrado y porque me haya aceptado, sabiendo todo de mi. Es uno de los mejores regalos que me ha dado la vida y saldré adelante por él, pero no sólo por él, sino que también por todos los que me rodean, pero sobretodo por mi, porque me merezco esta felicidad. Quiero creer...

¡Las adoro!

All over again.

2010-11-04T18:37:00.000-07:00

(Paseíto de fin de semana al Salto del Laja)

Ufff, ha pasado demasiado tiempo sin aparecerme por acá. La vida va bien, o al menos eso me gusta creer. Paśe por un mal momento; los 2 últimos meses estuve vomitando lo poco que comía casi todos los días, no lo podía evitar. Ni siquiera eran grandes atracones. Cada día me convencía de que el siguiente sería mejor, que no volvería a caer, pero SIEMPRE volvía a caer.

Mi peso no ha variado mucho: 43 kilos. Pero las 2 últimas semanas han sido diferente. Empecé a vomitar menos, hasta que el domingo dije: "no voy a hacerlo más, voy a comer sanamente, voy a alimentarme; tal vez no tanto como las personas "normales", pero lo haré a mi manera, no me seguiré dañando de esta manera"...y aquí estoy, en 5 días he vomitado sólo 1 vez, SÓLO 1. Me siento bien, me siento fuerte. Obviamente me falta mucho aún para estar "bien", pero me gusta sentir que la rehabilitación SI ES POSIBLE. Además está mi novio, al que amo con todo mi corazón, debo estar bien por mí, por él, y por el futuro que estamos planeando para los dos. En 1 mes cumpliremos 1 año juntos y queremos hacer tantas cosas.

Esta semana ha sido increíble, me estoy alimentando bien, estoy yendo a clases de yoga, me siento mucho mejor conmigo misma. Siento que mis amigos, mi familia y los que me rodean lo pasan bien estando conmigo, que les gusta mi compañía, y eso se siente increíble. Por mucho tiempo sentí que era lo peor del mundo, que era la persona más patética y fracasada sobre la tierra, pero ahora me doy cuenta de que no es así; soy inteligente, buena onda, simpática, y existe mucha gente a la que le importo y que quiere verme feliz.

Es algo tan simple, pero demoré años en darme cuenta.

Espero que ustedes estén bien, que se estén queriendo a sí mismas, o que al menos lo estén intentando.

La rehabilitación y una vida feliz están en nuestras manos.

¡Las adoro!

Falta de calcio...

2010-08-18T21:08:00.000-07:00

Así es, tengo una falta de calcio severa. Ya se me han partido 3 piezas dentales y ayer el dentista me sacó una muela (que se supone estaba bien hace poco) que se me partió hace unos días.

Tengo miedo. No quiero perder los dientes! Al menos no se notan, pero eso no lo hace menos preocupante. El médico me dijo que es producto de la falta de calcio y de los constantes vómitos de mi última recaída. Me siento mal. Siento que aunque trate de recuperarme esta enfermedad ya me cagó la vida. Siempre tendré problemas por cualquier cosa, siempre existirán consecuencias... Lo peor de todo es que sé que es mi culpa, que yo me lo busqué. Nadie me obligó a dañarme de esta manera, y creo que eso es lo que más duele.

En lo demás creo que estoy bien; con mi novio estamos muy bien, se la está jugando por mi de verdad y eso me encanta. Aunque igual está preocupado porque no he subido de peso, así que me pidió que antes de fin de año subiera 3 kgs. No dije nada, sólo lo abracé y le dije que haría lo posible, pero la verdad es que me aterra, por eso me mantengo en el límite de lo normal a mi peso. No he intentado bajar de peso porque sé que me internarían otra vez, y eso es lo que menos quiero, aunque no niego que hay veces en las que me encantaría volver a los 36 o 35 kgs.

Bueno, eso es todo por ahora, espero que todas estén bien y con mucha fuerza! =)

¡¡¡Las quiero mucho a todas!!!

Entre recaídas y otros varios.

2010-08-10T19:34:00.000-07:00

Bueno, ¿qué les puedo contar? Recaí, si, en eso estoy, tratando de que sea sólo una recaída momentánea y no algo para siempre. He tenido algunos problemas con mi novio, hace 1 semana todo era perfecto, pero de un día para otro, todo cambió. Resulta que Esteban se puso celoso porque uno de mis mejores amigos (casi mi hermano) se quedó a dormir en mi casa el martes pasado. Y de dessechado, salió a carretear y a bailar con su "ex". Al otro día me llamó para conversar, nos juntamos más tarde y me lo contó todo. No atinó con ella, pero sí se le pasó la idea un par de veces por la cabeza. 

Me sentí mal, muy mal. Lo peor fue que me dijo que la decisión era mía, que si sentía que había perdido la confianza en él, era libre de terminar la relación. O sea, ¿tan poco le importo que no es capáz de luchar por mi?. Me dio N rabia, pero igual como que le bajamos el perfil al asunto y quedamos bien. Bueno, ni tanto. Lo llamé después, como a las 4am para decirle todo lo que pensaba. El problema es que siempre me dice que me falta un poco más de esto (físicamente hablando) o de aquello, que podría usar ropa más ajustada o qué se yo. Y eso me hace sentir que no me quiere tal como soy. Su ex es toda regia, igual es como chula, media poblacional, pero tiene todo lo que a los hombres en general les atrae; harto de todo. 

Me dolió mucho todo el asunto, es como si de un momento a otro hubiesen vuelto todas mis inseguridades. Al otro día después de la conversación no pude comer nada, y pasé horas haciendo abdominales, y cuando los imagino juntos bailando o qué se yo, me doy atracones tremendos, para terminar vomitándolo todo. Estoy cayendo otra vez, me siento fea, me siento gorda, siento que no soy capaz de retener a nadie junto a mí. 

Al día siguiente hablamos, se arrolidó ante para mi para decirme que me amaba, que todo lo que le dije le sirvió para darse cuenta de que estaba siendo un imbécil y que no se imaginaba la vida sin mí. Me prometió que nunca más vería a su ex, si yo se lo pedía y que haría todo lo posible para recuperarse mi confianza. Me dijo además que yo he sido la primera chica a la que lleva a su casa y le presenta a sus papás, que quiere por lo que soy, y que nunca más me haría daño. Después hasta lloramos juntos. Le dije que me ha tomado demasiado tiempo estar bien, salir adelante, y que por mucho que lo ame, no puedo volver a sentirme así otra vez; si me vuelve a hacer daño tendré que dejarlo, porque se supone que YO estoy primero, mi bienestar.  

En fin, así que estoy tratando de superar esto, sé que costará, pero se supone que así son las relaciones, hay que superar los problemas y seguir creciendo juntos.  

Creo que en otro post les contaré como va mi vida en general, por ahora sólo quería compartir esto con ustedes.

Las quiero mucho, mucho!!!
Perdón por estar tan ausente en el último tiempo.

Mil besos! ♥

Pd: La foto es de hace unos 20 minutos. Yo y mis 43 kilos ;)

Días de lluvia.

2010-06-20T15:44:00.000-07:00

Me carga la lluvia. Me arruina el alisado del pelo. La detesto.

(Lo siento, necesitaba compartir eso con alguien)

No sé si se habrán dado cuenta, pero le cambié el diseño al blog, creo que éste representa cómo está mi vida ahora, con muchos colores y buenas vibras. 

Hace un par de días me conecté con el otro msn que tengo, el que usaba para hablar con ustedes y que hace mil que no me conectaba...me habló una chica, era bastante niña todavía, no recuerdo bien de qué país era, pero si recuerdo lo que me preguntó: Me dijo que había visto mi blog y que no entendía por qué quería recuperarme, si había logrado tanto con Ana. Me dejó en otra. Prácticamente me dijo que la había desilusionado, que yo era una de sus inspiraciones para perder peso y que ahora no lograba entenderme. Me dio pena. Me dio rabia. Me sentí mal conmigo misma. 

¿En qué momento dejé que eso pasara? Siempre me jacté de que no era una "pro-ana",de que no instaba a nadie a entrar a este mundo enfermo, pero la verdad es que mi ejemplo ya estaba haciendo bastante. Traté de explicarle como pude que yo estaba equivocada, que nunca había sido tan infeliz como cuando estaba con ana y mia, que por favor no siguiera mi ejemplo...no sé si me habrá creído.

Así que decidí dejar esa "doble vida" de lado. Quiero una sola vida, pero que las incluya a ustedes, a las verdaderas amigas que he podido hacer aquí, y que es lo único bueno que me ha dejado esta enfermedad.

Las quiero mucho, y mil gracias por leerme.

"My life without Ana"

2010-05-27T20:26:00.000-07:00

Bueno, sinceramente hablando, el título no es lo realmente cierto, ya que a pesar de que me estoy alimentando "saludablemente" y trato de evitar saltarme alguna comida o vomitar, la verdad es que cuesta demasiado alejar a Ana de mi mente, de mis pensamientos...

A veces me pongo a ver fotos del año pasado, de la época en que estuve más delgada y durante mis hospitalizaciones; las observo con atención y me fijo en todos los detalles: los huesos que se notan la fragilidad que aparentaba, lo que decían mis ojos. No puedo negar que algunas veces lo extraño, pero cuando mi familia, mis amigos o mi novio me comentan lo bien que me veo ahora, lo saludable y feliz que parezco, todos aquellos pensamientos anoréxicos desaparecen y me lleno de fuerza para no desilusionar a nadie más, ni a mí misma.

En este momento me siento bien, y me encanta esa sensación. En la U me ha ido súper bien, estoy completamente decidida a recuperar el tiempo perdido y a dar lo mejor de mi, y contar con el apoyo de mis seres queridos es lo mejor que puedo tener.

Nunca creí que me sentiría así, creo que había perdido totalmente la esperanza de tener algo mejor, de merecer algo mejor...pero saben? TODAS merecemos algo mejor, y ese algo existe y está esperándonos. Por mucho tiempo creí que no merecía ser amada, que a nadie le importaba, pero estaba totalmente equivocada, y es increíble lo que el amor puede hacer por nosotras. Sí, me siento un poco cursi hablando de "amor", y no quiero sonar como a manual de superación personal y autoestima, sólo quiero compartir mi experiencia con ustedes.

Lo único que tengo claro en este momento es que la segunda vez que salí del hospital me prometí que no volvería nunca más, y pienso cumplir con mi palabra.

Peso actual: 42 - 3 kilos. 
Peso meta: 45 kilos.

Las quiero mucho!!!!!!!!

Just living.

2010-04-11T20:51:00.000-07:00

Mil tiempo sin escribir; la verdad es que tengo mucho que contar. Mucho. Empezaré por lo más importante, a mi parecer: Estoy enamorada, o sea, creo que lo estoy, siento que lo estoy y le he dicho que lo estoy; ¿de quién? De mi novio. Si, aunque cueste creerlo, esta semana cumplimos 4 meses juntos y puedo decir que es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, creo que llegó en el momento indicado, y me ha ayudado demasiado a salir adelante, a salir de este infierno. Me hace feliz, muy feliz. Se llama Esteban y sabe todo sobre mi, y cuando digo TODO, lo digo en serio. Sabe de mi problema con la comida (yo diría fobia), de las veces que estuve internada, de mi intento de suicidio...todo; y me quiere, me quiere tal como soy, con mis múltiples defectos y escazas virtudes.

Es una historia un poco larga para contarla entera, y además es un poco tarde y mañana tengo clases temprano, pero sólo quería que supieran lo feliz que estoy, como no lo habia estado en mucho tiempo. Con la comida voy bien; como harta fruta y verduras, mucha leche...aún evito un poco los carbohidratos, pero me esfuerzo por seguir una dieta ¿normal?.

Estoy en 41 kilos y mi meta es llegar a los 45 de aquí a 1 mes más.

La semana pasada volvimos a clases, y lo primero que hice fue pedir hora con el nutricionista de la U, él me va a ver de ahora en adelante, y además me dieron la beca de alimentación de la U, lo cual significa que tendré almuerzo todos los días...y comeré, comeré y lo mantendré, no vomitaré más.

Esta semana sólo he vomitado 2 veces, y la verdad es que tampoco fueron atracones muy grandes. Pero no me daré por vencida. A fin de mes cumplo 22 años y estoy decidida a superar esta enfermedad; de a poco estoy madurando (o al menos lo intento) y de verdad quiero vivir y ser feliz. Hasta el momento está todo tan bien en mi vida que sólo quiero disfrutarlo, levantarme cada día e intentar hacer lo mejor que pueda.

Además, le prometí a Esteban que haría lo posible por no recaer, y aunque esa promesa se la he hecho a muchas personas y siempre me ha sido difícil cumplirla, esta vez es diferente, esta vez de verdad quiero cumplir, y no sólo por él, sino por mi, porque por primera vez en mucho tiempo me siento linda, me siento bien con lo que soy y cómo soy...y créanme que es la mejor sensación del mundo.

Las quiero mucho, y espero tener noticias suyas =)

¡Mil besos!

Chelle.

Sobreviviendo al terremoto.

2010-03-02T21:29:00.000-08:00

Qué puedo decir...tengo miedo, mi ciudad está hecha una mierda.
Fuerza a todos mis compatriotas.

Bajé 2 kilos.

2009-11-21T18:57:00.000-08:00

Bueno, acá estoy, tratando de salvar el año en la U, aunque en realidad pasaré la mayoría de mis ramos, hay otros (menos importantes claro) a los que simplemente dejé de ir. Mañana me toca trabajar temprano, pero la pastilla para dormir se demora un poco en hacer efecto, así que decidí actulizar esta cosa.

Ayer me pesaron: 43 kilos. Aunque me veo igual. ¿Por qué cresta es tan difícil? Por un lado sé que está bien ese número, de hecho, hasta es poco; pero siempre está esa vocecita en mi cabeza que me dice que es demasiado, que estoy hecha una vaca y que tengo que volver a bajar si o si. ¿Qué hacer? Creo que lo más prudente es seguir los consejos de los médicos, a pesar de que no me sienta feliz con eso.

Más encima se viene el verano...pfff, no pienso ni acercarme a la playa con este cuerpo. Nunca pensé que esto sería tan difícil, ¿Por qué cuesta tanto aceptarse? Solía quererme tanto, y los demostraba. Después todo se fue a la mierda, y ahora estoy recogiendo los pedazos de mi vida y tratando de rearmarla.

Estas foto son del día en que me internaron la primera vez, con 36 kilos. Sé que era muy poco, pero no puedo negar que me dan unas gans inmensas de volver a eso, siento que de a poco estoy perdiendo el control y esa sensación no me gusta. Estoy vomitando de vez en cuando, aunque trato de evitarlo, pero simplemente sucede. Mi psiquiatra dice que estoy mejor, que al menos soy capaz de comprender que por mi bienestar es mejor que no baje de peso. Pero no sé...

En el amor no pasa absolutamente nada, puede que por eso me sienta un poco sola, tal vez. A Valentín nunca más le respondí las llamadas, no sé, algo me decía que él no era para mi, o a lo mejor yo me sentía tan poca cosa que no quería arriesgarme a empezar algo más serio con él porque seguro se aburría de mi. La última vez que hablamos me contó que supo que estaba un pcoo enferma y que había estado en el hospital (claro que le dije que fue por anemia, obvio), y me retó. Me dijo que se preocupaba mucho por mi y que no le gustaba que no comiera, que él se daba cuenta de eso. Pero en fin...tal vez más adelante...no sé.

Mil gracias por sus comentarios, la verdad es que no tuve mucho tiempo de comentarles, pero lo hago al toque ;)

Besos!

45 Kilos y mucho que contar.

2009-11-03T20:10:00.000-08:00

Niñas, las tenía demasiado abandonadas, lo siento tanto.

A ver, por donde empiezo, hace un par de días salí de mi segunda hospitalización, fue una descompensación de los medicamentos (en pocas palabras, dejé de tomarlos), pero la verdad es que estoy bien, me siento tan bien que hasta me asusta un poco. Estoy saliendo adelante, estoy luchando contra esta enfermedad y creo que voy bien; no es fácil, creo que ustedes también lo saben, no es fácil ganarle a estos pensamientos anoréxicos, no es fácil sentirte conforme con tu cuerpo, con tu vida, con quien eres en realidad. Pero sé que a pesar de lo que dice mi psiquiatra, que es un tratamiento que dura años, voy a poder con esto, voy a vencer a esta enfermedad. Ya no quiero volver a caer, lucho cada día para no volver a hacerlo, quiero vivir mi vida tranquila, sin preocuparme de las calorías ni de ser talla 0.

Ya he recuperado bastante peso, casi 10 kilos. Me choca un poco, a veces me miro al espejo y me siento fea, gorda; pero luego digo ¿y qué?, no me importa, quiero estar sana, feliz. Además, 45 kilos no es un mal número, y a pesar de haber llegado a los 36, los demás me ven muchísimo mejor ahora. A veces, no lo niego, siento ganas de volver a esos pocos kilos, pero luego pienso en lo atormentada que era mi vida, en lo mal que estaba, sin esperanza, sin salida, y siento que la recuperación si vale la pena. Aún siento culpa al comer algo, pero estoy trabajando en eso, no quiero más culpas, lo repito, no quiero volver a sentirme así. Estuve a un paso de no sobrevivir, y aunque tal vez en el fondo es lo que quería, ahora puedo ver cuanto valgo, y que merezco ser feliz.

Quiero que sepan que ustedes también lo merecen, todas merecemos algo mejor que un montón de huesos. La vida es tan linda, y vale la pena vivirla.

Gracias a todas las que se han preocupado por mi y me han dejado mensajes o se han contactado por msn, su apoyo ha sido enorme, y sin ustedes no sé qué haría.

Las quiero montones y quiero lo mejor para ustedes.

Mil besos!

Paperbag.

Mi madre preferiría verme muerta.

2009-09-05T18:15:00.000-07:00

Así es. Lo acaba de decir...acabamos de tener una discusión horrible, mejor dicho, ella fue la que habló todo el rato, yo sólo me quedé ahí, sentada, sin atinar a decir ni una palabra. Me oyó vomitar, no pude evitarlo. Me dijo que no me iba a permitir empezar con lo mismo, que me internaría otra vez y que me dejaría allá para siempre. Dijo que no entendía por qué le hacía esto a ella...fue raro porque toda la conversación giró en torno a ella, a lo que la hago sufrir por lo mala hija que soy...pero en ningún momento me preguntó cómo me sentía yo, me gritó que no tenía fuerza de voluntad y que todo eso era solo un capricho mío, que no era una enfermedad...que me estaba matando de a poco porque sí, que mejor me liquidara de una vez en vez de seguir dañando a todos.

Creo que tiene razón...

Acabo de tomarme todo el resto de las pastillas para dormir que me quedaban, no fueron muchas (como unas 7), pero la verdad es que sólo quiero dormir...mañana pensaré en algo.

Siento que me odia...pero tal vez no tanto como yo me odio a mí misma.

Too many things in my head.

2009-08-30T13:51:00.000-07:00

¡Hermosas! Siglos sin saber de ustedes, bueno, creo que es mi culpa por estar tan alejada, pero de verdad necesitaba un tiempo para reflexionar. Han pasado bastantes cosas en mi vida en el último tiempo, empecemos por lo más importante:

Me internaron. Si, estuve 1 mes hospitalizada, 1 mes en "engorde" en el maldito hospital y luego en el psiquiátrico. Me ingresaron con 36kgs, diagnóstico: "Desnutrición Severa". Estuve a punto de morir de un ataque al miocardio o de un paro respiratorio, aún no estoy bien del todo, pero al menos ya he subido 6 kilos y estoy en 42. Fue un mes tremendo, de verdad no es fácil hablar de esto, pero aprendí muchísimas cosas. Me dolió tanto ver a mi familia sufriendo por mi, pasando malos ratos, a mis amigos tan preocupados, de cierto modo pude sentir el cariño de todas las personas que me rodean cada día, y eso es algo que no sentía hace mucho tiempo. Siempre creí que no era lo suficientemente buena para merecer el cariño y la preocupación del resto, me molestaba mi forma de ser, me daba asco... ahora comprendo que todos esos pensamientos estaban equivocados. No ha sido fácil, llegué a un punto en el que mi cuerpo rechazaba todo tipo de alimento. Cualquier cosa que ingería, tenía que vomitarla después, pero era algo totalmente involuntario...no soportaba más de una manzana al día. En los estudios y en el trabajo me costaba un mundo concentrarme, y poco a poco me aislé de todos mis amigos y familiares. Estaba sola viviendo en mi mundo anoréxico, pesándome más de 5 veces al día, haciendo más de 2 horas de ejercicio diarias y pensando únicamente en cómo evadir la siguiente comida. Estaba insoportable, irritable, amargada...ni yo me aguantaba. Sentía que nadie me entendía, que nadie se ponía en mi lugar, que todos estaban equivocados, que estaban contra mí y sólo querían hacerme engordar...yo era la única que tenía la razón, era MI cuerpo y yo sabía lo que hacía con él. Pero finalmente me di cuenta de que YO era la que estaba equivocada. Durante el tiempo en el hospital aprendía a valorar muchas cosas, mi vida, principalmente. No niego que aún siguen esoe pensamienos en mí, aún le tengo un poco de miedo a la comida, he vomitado un par de veces, pero es lo mínimo; ahora me obligo a mantener todo en el estómago. Aún le tengo pánico a engordar, pero sé que aún estoy bajo peso, que estuve a punto de morir y que debo llegar a un peso razonable. Otra consecuencia de todo esto es que no tengo mi período hace casi 9 meses, por lo que es 90% que no pueda tener hijos...

Chicas, las quiero mucho, y de verdad espero que no toquen fondo como lo hice yo, porque no hay nada peor que estar encerrada, sin poder tener contacto con la gente que nos quiere, sin visitas ni llamados, prácticamente como en una cárcel, y rodeada de médicos que lo único que quieren es engordarte.

De verdad quiero estar bien, quiero ser feliz otra vez, reir, salir con mis amigos sin culpas y sin pensar en cuántas calorías ingiero o cuántas gasto.

Quiero salir de este mundo anoréxico.

Prefiero engordar yo, pero a mi manera :)

¡Besos a todas! ¡No saben cuánto las extraño!

¿Qué cuento?

2009-07-04T19:59:00.000-07:00

¿Qué cuento? Muchas cosas.

Peso: 38,1
IMC: 16,2
% de grasa: 5,5 (debería estar en 21): Diagnóstico de mi nutricionista: "o subes 2 kgs o te hospitalizo, así de simple". No entiende cómo consigo levantarme cada día..y la verdad es que yo tampoco. No sé qué mierda estoy haciendo conmigo..está claro que NO tengo el control, y si fui yo misma la que pidió ayuda, ¿por qué pareciera como si no pusiera de mi parte para mejorar? Eso me dijo mi madre hoy, cuando descubrió que tiré toda la cena que ma había dado. Como tan poco al día, y lo poco lo devuelvo, hago más ejercicio del que cualquiera aguantaría, aún tengo mis laxantes escondidos en caso de emergencia...pareciera que no quiero estar bien, a pesar de los dolores intensos que me vienen en el pecho cada día, o los mareos y dolores de cabeza, los dolores en el cuerpo, en las articulaciones...es una lucha interna conmigo misma cada día que ni yo misma logro comprender. Por un lado quiero que mi familia esté tranquila, quiero estar bien por ellos, pero ¿y por mi? se supone que YO debería ser mi primera razón para estar bien, sentirme bien...pero no lo soy, algo parece no cuadrar en mi vida, y ese "algo" soy yo. ¿Por qué me quiero tan poco? ¿Por qué me castigo de esta manera? En fin, tal vez hospitalizarme otra vez sea la solución..no lo sé.

Ahora viene el tema del ♥: Me junté el martes con Valentín (chico de la guitarra). me ha llamado durante todos estos meses, a pesar de que lo evito a full, no sé por qué. El asunto es que al final nos juntamos, me dijo que si insistía tanto era por algo, que de verdad le gusto y que no perdíamos nada con intentarlo. Bueno..al final quedamos en buena onda, y estamos juntos =)
En el trabajo todo bien, el la U estoy llena de certámenes y trabajos, pero al menos ya salí de un ramo =)

Eso por ahora con mi vida, vengo saliendo de una pelea con mis papás (que han tenido la brillante idea de quitarle la puerta a mi pieza, así no puedo hacer "nada" a escondidas ¬¬)
Cero privacidad. Anyways, ¿cómo andan ustedes? Espero que mucho mejor que yo.

Las adoro!! ♥

Control.

2009-06-25T19:26:00.000-07:00

Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control.

Tengo el control. Tengo el control.Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control.

Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control.

Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control. Tengo el control.

A lo mejor si lo escribo más veces, me lo llegue a creer.

Gracias por sus comentarios, ustedes me hacen fuerte.
¡Besos!

http://en-gb.facebook.com/people/Michelle-Paperbag/1099422088

Michelle decide morir.

2009-06-17T09:59:00.000-07:00

Amigas mías, tanto tiempo sin pasar por aquí, espero que sus vidas vayan excelente, o al menos mejor que yo. Hoy o mañana me van a ingresar al hospital, a la parte psiquiátrica. Eso no suena muy alentador. Mi fin de semana fue horrible, de verdad, llegué al punto de rogarle a mi madre que me dejara vomitar...no soporto ni una cucharada de nada, me han tenido vigilada toda esta semana, ni siquiera puedo cerrar la puerta del baño, y me han tenido sedada con miles de medicamentos que me recetó el psiquiatra. Mi peso fluctúa entre los 39kgs y 40kgs, pero de ahí no pasa. Al menos ahora ya no me doy atracones de nada, ya que como me vigilan, no puedo...el problema es que lo poco que como (la dieta que me dio la nutricionista, que es de lo más mínima) siento ganas de expulsarlo inmediatamente. No he podido asistir a clases, pero tengo un permiso especial por parte de mi jefa de carrera, así que al menos no me preocupo tanto por eso, y sigo estudiando en casa para no perder el ritmo. En el trabajo estoy con licencia, y espero volver pronto.

Como les decía el fin de semana fue el colapso...y pasé toda la noche pensando en cómo iba a morir, cómo iba a autoeliminarme. Decidí morir. Decidí que ya no podía más, que mi fuerza de voluntad no era tan grande como los sueños y metas que tengo, que no me sentía capaz de lograr nada, ni siquiera soportar un nuevo día. Iba a cortarme las venas duranten la noche siguiente, ya estaba decidido. Aunque al principio también pensé en lanzarme de algún edificio, pero lo de las venas me convenció. Me costó dormir, (de hecho, tuve que dormir con mi hermana en su pieza, ya que tampoco me dejan dormir sola en mi pieza), pensaba en la reacción de toda la gente a mi alrededor cuando supieran que estaba muerta, pero me conformó el hecho de que todo se supera. Al otro día desperté como una zombie, pero mi papá me informó que pidió licencia en el trabajo para cuidarme...no supe qué decir, yo adoro a mi papá, pero como nunca está en casa y a veces trabaja en otras ciudades no nos comunicamos mucho. Me dijo que no me iba a dejar sola y que íbamos a salir de ésta. Me sentí tan bien con él todo el día, como cuando era pequeña...en ése momento supe que al menos valía la pena darle a la vida otra oportunidad (lo cual no quita a mi "Plan B" de la lista). Eso es todo por ahora, en un rato más debo ir a completar mi ficha de ingreso al hospital, así que no sé en cuánto más pueda escribirles. Las quiero taaanto.

*Joha, amiga hermosa yo tb te extraño demasiado! hablaremos pronto, lo prometo =)
*Me hice otra cuenta de facebook, pero sólo entre chicas del blog o a las que tengo en este mail, agréguenme si quieren a.paperbag@hotmail.com

Besos!

No logro subir de peso.

2009-06-05T21:14:00.000-07:00

Última visita a la Nutricionista:

(que por cierto es un amor de persona).
Peso: 39,2kgs
IMC: 16,9

Me dio una dieta que es lo más mínimo que hay (según ella), pero la idea es que "COMA". Hablamos más de una hora, de verdad me sirvió mucho esa cita. Me midió la cintura..eso fue raro: 59cms. Me dijo que era una de las pocas personas que había conocido con esa medida de cintura, que eso del 90-60-90 es algo hollywoodense nada más. Aunque yo si que estoy mś que alejada de los "90", con mis 71cms de busto y mis 79cms de nalgas (medidas actualizadas anoche).

En fin, me dio mil recetas de vitaminas y demases, y me dijo que mi caso era bastante inusual, ya que son muy pocas las personas con este problemas las que se atreven a pedir ayuda, que generalmente van llevadas a la fuerza por algún miembro de la familia, pero no por iniciativa propia.

De verdad quiero recuperarme. En 2 años ya seré una profesional, con título y planeo independizarme, es lo que más quiero; vivir sola, ojalá en el extranjero, y sé que si sigo con este problema, viviendo sola me volveré loca, no tendré a nadie que me controle, y ya no confío en mí misma. Por eso necesito parar AHORA.
El miércoles tengo hora con la psiquiatra, a ver qué tal me va.

¡Besos a todas y mil gracias por sus comentarios de apoyo...no sé qué haría sin ustedes!

PD: Una chica me dejó un comentario recomendándome este foro, es buenísimo! ahí va el link:
http://www.foroanaymia.com/forum.htm
(ojo, sólo para las que quieran rehabilitarse!) =)

Go away!

2009-05-28T22:38:00.000-07:00

No hay caso, mi estómago no resiste la comida; cada cosa que como no dura ni 5 minutos dentro de mi, termino vomitando todo...y lo peor es que NO es a propósito. No hago ni el más mínimo esfuerzo y sale todo, ahora, justo ahora que quiero dejar todo esto atrás.

Volví a los 39kgs.

PD: esto es sólo una breve actualización. Me voy a dormir. Las pastillas para dormir a veces SI hacen efecto.

¡Besos!

Meme, para variar un rato.

2009-05-22T22:57:00.000-07:00

1.- ¿Qué olor te devuelve a la infancia?: El olor de la esencia de vainilla...mi madre y mi abuela siempre la utilizaban para hacer queques y pasteles..aunque ahora mi vieja no cocina, le carga! ;)

2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de tu vida?: Cuanto tenia 9 años mi madre me llevó a la peluquería e hizo que me cortaran el pelo como un niñito...corto, en extremo, como un niño ¬¬

3.- ¿Qué música buscas por instinto?: Rock, blues, música de los 70's.

4.- ¿Qué personaje te haría cambiar de acera?: Cierta persona de quién no recuerdo la cara...pero sé que lo reconocería de alguna manera.

5.- ¿En qué amuleto sigues creyendo firmemente?: No uso amuletos, sólo sería mi pulsera roja en la mano izquierda (que ya está casi morada por lo gastada) =)

6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de tu vida?: Tomar té antes de dormir.

7.- ¿En dónde queda el paraíso?: En la mente de cada uno, dicen por ahí.

8.- ¿Amas a Dios sobre todas las cosas?: Debería.

9.- ¿Crees en algo que jamás has visto?: En Dios.

10.- ¿A quién le gustaría conocer?: Al amor de mi vida jajaja..no, no sé, nadie me llama tanto la atención...aunque me encantaría conocer a muchas de ustedes.

11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?: Cilantro.

12.- ¿Cómo le gustaría morir?: Lanzándome al vacío.

13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?: Insomnio ¬¬

14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?: Ropa talla "M" que sé que me queda enorme pero tengo la esperanza de mandar a ajustar algún día (aunque sé que nunca lo haré).

15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?: Desearía tener la máquina de Lacuna Inc, que borraba los recuerdos en The Eternal Sunshine of the Spotless Mind =)

16.- ¿Qué se ha robado?: Limones de un negocio (hace como 2 años, estaba un poco ebria).

17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso? Timmy Turner!

18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?: No sé que hay después de la muerte..pero espero que sea mejor que ésta vida.

19.- ¿Cuál es su autor favorito?: J.J. Benitez.

20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?: Running in Heels, de Anna Maxted.

21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?: Nunca recuerdo lo que sueño

22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?: Las mascarillas faciales naturales que usa mi madre...y eso de utilizar una cuchara para encresparse las pestañas! lejos lo mejor ;)

23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?: Un cenicero de madera que compré en Villarrica; no fumo, pero me gusta tenerlo ahí.

24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?: Gorda!! en forma de chiste (irónico según él) por mi papá.

25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?: Inolvidable? Creo que mi fiesta de graduación de 4° medio.

26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?: A orillas de un lago alrededor de una fogata y con una guitarra.

27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?: ¿Estoy despierta?

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?: Mi cumpleaños N° 21 =)

29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?: Cualquiera de Warhol, me encanta el Pop Art!

30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?: De mi debilidad algunas veces.

31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?: "Se valió por sí misma".

Gracias Joha por este meme, aunque tenía más partes, pero me dio lata hacer el resto...nomino a quien quiera hacerlo! =/

Según el médico no estoy tan mal, mis exámenes salieron bien, sólo me faltan alguns cosas y me sobran otras en la sangre, pero nada tan terrible.

Besos a todas!!!

I can't!

2009-05-17T19:24:00.000-07:00

Pensé que podría, pero no. Estos 40kgs son insoportables, necesito volver a los 38...o menos.
Besos!

Justo lo que necesitaba.

2009-05-13T21:58:00.000-07:00

"No sé por qué sigo creyéndote, y no sé qué sentido tiene encerrarte en tu casa, ya deja de autocompadecerte. Soy tu amiga, pero mi paciencia, como la de todos, tiene límites".

Mensaje enviando por mi "mejor amiga". Es justo lo que necesitaba en estos momentos.
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Mañana más exámenes de sangre, y luego, de vuelta a la U. He faltado exactamente 1 semana, a 3 certámenes..así que tendré que hablar con cada uno de mis profes para que me dejen seguir con los ramos. Tendré que hablar con la verdad, a ver si se apiadan de la pobre loca enferma que acaba de decidir seguir con su vida y aferrarse a lo único que le da sentido; sus estudios. Y digo "único" porque como verán...tal vez no cuento mucho con mis amigas.

PD: Peso actual: 40kgs. Me han alimentado toda la semana, suplementos alimenticios, papillas de frutas, de todo. No puedo creerlo...casi 3kgs en 1 semana. Esto me va a matar. No puedo. Me está volviendo loca.

Am I ready?

2009-05-11T21:33:00.000-07:00

I can't take my mind off of you

I don't know if I'm ready to let you go,
I'm scared to death

...and I feel such a sad little girl.
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No quiero morir, no quiero; tengo muchos proyectos en mente y se supone que la gente que desea morir no hace proyectos, no se planifica. Pero tampoco quiero vivir de esta manera, sintiéndome como me siento, tratándome como lo hago...
¿contradictorio? 
Estoy llena de contradicciones.

To all of you.

2009-05-09T15:42:00.000-07:00

I'm afraid of myself.

I don't want to wake up tomorrow and find out I've changed my mind.
I've made a choice; the right one I guess, and I don't want to regret it. I have a future, I have a life, and I still want it, but I need to get it back. I need to control my life again. It's funny 'cause we're always talking about having control; we're proud of ourselves 'cause we can control our bodies, our minds...but it's all the opposite. We have no control, we've lost it, and we let that voice inside our heads takes it.
We're all special, and maybe I'm still not convinced about it, not at all, but there's one thing I'm pretty sure: I'm Ana and Mia, they're all inside my mind, and I can fight them. I will. And all of you also can do it...if you're ready, if you want.

(fotos mías...las de arriba, del año pasado; las de abajo son las más actuales).

No olviden que las quiero mucho!

¡Grito de ayuda!

2009-05-07T15:23:00.000-07:00

No aguanté más. Pedí ayuda.

En un par de minutos me llevan a la clínica.

...sólo quiero quebrar el maldito espejo.

Las adoro.

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21:33pm: Mañana debo ir a hacerme mil exámenes, y comienzo el tratamiento.

Anorexia Purgativa.

IMC 16,2. Anemia y un corazón que lo está empezando a resentir.

Necesito su apoyo chicas, de verdad..no saben cuánto.

I just...

2009-05-06T17:40:00.000-07:00

I need you to help me.
I need you to give me a reason for living.
I need you to hold my hand
and tell me everything's gonna be all right
...even if it's not.
Cause I wanna die right now...just at this moment...
Death can't be so bad at all...

You think I'm crazy?
Well, what can I say...
I JUST HATE MYSELF.

¿Trastornos Alimentarios?

2009-05-04T21:21:00.000-07:00

Test: Detección Precoz de Trastornos Alimentarios. Bulimia y Anorexia Nerviosa.

Aquí tienes tu respuesta. Así sabrás si tu conducta frente a los alimentos es adecuada para una sana alimentación, o si por el contrario, presentas indicadores sintomáticos de bulimia o anorexia nerviosa.

Respuesta:
Tenés temores de engordar y no te gusta tu imagen corporal .Eso te lleva a elegir los alimentos de manera tal, que cada día es menor la variedad de los que te permitis ingerir; hasta el punto tal de intentar no ingerir ninguno. Tu autoestima es baja y tu conducta alimentaria no es adecuada. Es importante que consultes con un especialista debido a que presentás indicadores de posible trastorno alimentario.

Ahora díganme algo que no sepa.

http://www.fotolog.com/apaperbag : la demencia continúa.

Besos  todas!

37 kgs.

2009-05-01T08:34:00.000-07:00

"I choose, my choice,

I starve to frenzy
Hunger soon passes
and sickness soon tires
Legs bend, stockinged I am twiggy
And I dont mind the horror
that surrounds me".

¡Gracias por los saludos cumpleañeros!

Terminó la carrera de Locana, sólo bajé 1 kilo, con todo lo que me obligaron a comer para mi cumpleaños; al menos en todos estos días he recurrido a mia sólo 1 vez...el problema es que la he reemplazado por otra adicción: Los Laxantes.

¡Besos a todas!

(foto de hoy en la mañana).

I'm turning 21.

2009-04-25T14:55:00.000-07:00

(Ésa soy yo...un poco despeinada).

Mañana cumplo 21 años, y desde los 16 padezco trastornos alimenticios. No ha sido fácil, he debido convivir con depresiones, mal humor, problemas de salud, etc...but you know what? no sé vivir de otra manera, y tal vez NO QUIERO vivir de otra manera. Esto es lo que soy, y aprenderé a ser feliz con ello.

Hoy me siento bien, con fuerzas renovadas para seguir adelante, estudiar mucho y seguir con buenas notas; terminar mi carrera y hacer mi vida. Hacer mi vida con Ana, y que quien esté conmigo me acepte tal como soy; que no traten de cambiarme, porque ésto es lo que soy.

Me voy a cambiar, esta noche es mi fiesta de disfracez de cumpleaños! y voy a ir de Janis Joplin, obvio. =)

Me encantaría que estuvieran aquí.

Besos!

You control me.

2009-04-24T11:34:00.000-07:00

"I am the voice inside your head

and I control you
I am the lover in your bed
and I control you
I am the sex that you provide
and I control you
I am the hate you try to hide
and I control you
I take you where you want to go
I give you all you need to know
I drag you down I use you up
Mr. Self-destruct..."

But do you believe in something beautiful?
Then get up and be it!!!

What I love...

2009-04-21T20:00:00.000-07:00

Joha, gracias por nominarme a este meme, no sabes lo importante que eres para mi, amiga linda (L).
Debes enumerar las 15 cosas que amas mucho, mucho, debes pasarlo a las 5 personas que te gustaria que lo hicieran.

Lo que amo: 1- Escuchar música, sólo mis audífonos y yo (L). 2- Leer. 3- Ir a comprar/vitrinear ropa usada (sobretodo ropa hippie y vintage) y ferias artesanales. 4- Visitar páginas sobre ED y sus blogs, y conversar con princesas, sobretodo con mi amiga Joha :). 5- Ordenar mi pieza. 6- Estudiar (si, aunque parezca ñoño). 7- Caminar por lugares nuevos, siempre busco rutas alternativas para ir a cualquier lado. 8- Compartir con mis amigos, aunque confieso que a veces tengo momentos de autismo. 9- Reir y ver sonreir a mis seres queridos. 10- Salir a correr, hace que me olvide del mundo y de mí misma por un instante. 11- Bailar. Amo la danza y el arte! 12- Aprender, me encanta aprender algo nuevo cada día. 13- Hacer planes, soñar. 14- Que me abracen y me demuestren cariño. Lo necesito constantemente, aunque lo disimulo bastante bien, hasta hago como que me molesta.
15- Amo los detalles por sobretodas las cosas (ah! y los artículos de escritorio).

Ya todo lo peor pasó. NO he vomitado y creo ir bien en la carrera, aunque nunca es suficiente, siempre se puede estar mejor. Llegaré a esos 36 kgs SI o SI.

Intake de hoy:
- Café con leche.
- Chicles sin azúcar.
- Sería todo.

(La de la foto soy yo...creo que nunca les habia mostrado mi cara).
Besos!!!!

PD: Ups, olvidé nominar. Bueno, las nomino a TODAS. Me encantaría conocerlas más =D

Pros y Contras.

2009-04-19T09:47:00.000-07:00

Hace un tiempo les hablé de que descubrí que una compañera de trabajo (y una de mis mejores amigas de ahí) tambiés sufre ED. Es Mía. Cada vez que caigo la llamo y nos consolamos y apoyamos mutuamente, me ha sido de tanta ayuda!

El asunto es que después de mi última caída, decidimos dejar a Mia completamente, bueno, ella quiere dejarla y sanarse; yo quiero dejarla y seguir con Ana solamente (aunque creo que esa parte no se la he dicho).

Hicimos una lista de pros y contras acerca de utilizar a Mia, la llevo en mi billetera every single day =D

PROS:
- Puedo comer todo lo que quiera.
- No engordo (tanto).
- Me desahogo (rabia, pena, etc).

Pero NINGUNO DE LOS 3 me beneficia realmente.

CONTRAS:
- Problemas de autocontrol.
- Desorden fisiológico (hormonal, etc).
- Problemas estomacales (reflujo, exceso de acidez).
- Problemas gástricos (úlceras, etc).
- Gastos médicos.
- Mal aprovechamiento del dinero y del alimento (si, hay tantos niños que pasan hambre).
- Futuros problemas de salud (masa muscular, caída de dientes y de cabello, etc).
- Tiempo perdido.
- Mentir.

Todos estos problemas SON REALES.

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Tenía razón en el post anterior, todo ha ido mejor. Sin comida (sólo 1 o 2 piezas de fruta al día), sin atracones...todo volvió a la normalidad. Sigo en la carrera, tuve un mal comienzo, pero nada está perdido aún. Sé que puedo.

Me voy a estudiar, besos enormes a todas!!!!

PD: Les recomiendo hacer esta lista de pros y contras =)

So Fucked up!!!

2009-04-16T22:08:00.000-07:00

Pésimo día. Mi madre descubrió que he seguido vomitando (ella creía que ya lo había dejado).
Me quiere llevar al doctor. Se ha dado cuenta de que se me cae mucho el pelo (bueno, no tanto como para quedar calva, pero la verdad es que si se me cae mucho), si supiera que estoy en 38kgs y no en 45kgs como le hago creer, uff, sería el fin. No sé.

Hoy empezaba una carrera, pero todo mal...he vomitado exactamente 3 veces en el día...las 3 comidas. Me estaba sintiendo tan bien, no sé qué pasó hoy...me siento lo peor, quiero gritar, llorar, golpearme la cabeza contra un muro...no merezco nada.

Desearía morirme de hambre.

A pesar de todo hoy me fue excelente en la U, hoy me entregaron la nota de un certamen; fui la mejor del curso. Ya ni eso me anima.
¿Estará todo mejor mañana? Quiero creer...

Besos a todas.

The person I hate...

2009-04-14T20:37:00.000-07:00

"I can't remember

The last time I've seen my own eyes
Or the color of my skin
Do you know what it's like
to feel ugly all the time?
I'm staring in the mirror
Looking back at the person I hate..."

---------------------------------------------

La próxima semama cumplo 21 años y me acabo de inscribir en una carrera que comienza el jueves: http://locanamia.blogspot.com/.
Mi meta de la carrera: 36kgs. 
C'est tout.

PD: Gracias por sus comentarios!

It's like I can't breathe.

2009-04-09T21:54:00.001-07:00

It's like you're a drug

It's like you're a demon I can't face down
It's like I'm stuck
It's like I'm running from you
all the time
It's like you're a leech
Sucking the life from me
It's like I can't breathe
Without you inside of me
And I know I let you have all the power
And I realize

I'm never gonna quit you over time

It's like I'm lost

It's like I'm giving up slowly
It's like you're a ghost that's haunting me
Leave me alone
And I know these voices in my head
Are mine alone
And I know I'll never change my ways
If I don't give you up now...

Addicted - Kelly Clarkson

Bueno, ya que me pidieron fotos, aquí estoy. No sé. No veo nada bueno en ellas.

Besos a todas.

PD: Ya que me lo han preguntado mucho, mido 1,55. Una enana, es por eso que 38kgs aún es DEMASIADO.

38 kgs.

2009-04-08T17:29:00.000-07:00

Some complain of being stick-like, without breasts or hips.
They have no idea.
They take for granted the joy of having full control of your body, being able to run a mile without stopping,
of feeling your powerful muscles working with each stride.
They have never known the pain of a causal insult to their body. They do not say "I'll fight you for it" and hear in return
"Be careful...she might sit on you."
They are the blessed, the envied, the loved....

Hoy me subí a la báscula: 38 kgs. Tal vez tuve la ilusión de haber subido, o subí y bajé ese kilo, no lo sé.

Todo bien con mi vida, ¿qué tal ustedes?

Gracias por sus comentarios!!!! Las adoro, de verdad =D

Estoy de moda.

2009-04-04T17:30:00.000-07:00

Se hace cada vez más difícil actualizar esto. La U y el trabajo me absorben completamente. Pero no crean que por eso no pienso en ustedes, todo lo contrario; me hacen demasiada falta. El guardar todos estos sentimientos respecto a la comida me vuelve loca! Necesito desahogarme de alguna manera. Si no fuera por ustedes...

Si, estoy de moda. El tema del momento es mi peso (o falta de él, según el resto). En el trabajo: "es que nunca comes nada a la hora de colación", "¿tomas leche?", "yo creo que estás bajo peso", "¿no crees que estás demasiado delgada?", "¡pero mira, si se te notan todos los huesitos!", etc. En la U es lo mismo, aunque mis amigos ya me están dejando un pcoo tranquila con el tema, pero la frase de moda es "¡pero si estás desapareciendo!". Lo irónico es que cada vez me encuentro más gorda, creo que hasta me sentía mejor cuando estaba por sobre los 40kgs. No sé.No sé. No sé.

¡Fui a ver a Radiohead! It was amazing! De verdad, increíble, aunque estaba de lo más aplastada entre tanta gente (por lo pequeña y ¿flaca?), pero valió la pena, totalmente. El único problema es quedarse en la casa de otras personas, ser "visita". Es un asunto de educación. No se puede decir "NO", estoy satisfecha, o "NO" me gusta eso, hay que comer lo que te pongan en la mesa. Lo odio.

Pero bueno...después de eso todo ha ido mal, no he podido dejar los atracones (1 vez al día) y Mia no me deja en paz, aunque ha sido mi salvación por toda esta semana. Hoy me he controlado, no he sentido ansiedad ni nada, (es difícil porque hoy me tocó libre en el trabajo y odio estar en casa los fin de semanas) sólo he tomado té verde. El almuerzo lo subí a mi pieza (y de ahí se fue directo a una bolsa). Así que creo que terminaré bien este día.

Creo que subí un kilo. Espero que no, seguiré sólo a té y cosas livianas estos días y luego me pesaré. Me da miedo hacerlo ahora, pero me pesé hace 2 días y seguía bajo 40, pero no distinguí bien si eran 38 o 39. Cuek!

En fin, me paso por sus blogs, espero que sus vidas vayan mejor que la mía.
¡Besos!

It's been pretty quiet...

2009-03-23T21:01:00.000-07:00

Lo sé, he estado desaparecida...es que esto de la U y el trabajo no me deja tiempo para nada, bueno, casi nada. En clases me ha ido excelente, estudio con muchas ganas y lo he pasado increíble; en el trabajo todo perfecto igual, hablo con todo el mundo, hago bien lo que tengo que hacer...no me puedo quejar. Estoy yendo a la iglesia...hace mil que no iba, y la verdad, lo necesitaba. Creo estar encontrando cierta paz que hace tiempo no sentía.

I have some news. Estoy saliendo con alguien; más bien, "volviendo a salir" con alguien. Si, el "chico de la guitarra en la playa" (dejémoslo en "V"). Me habló hace un par de días, fue bastante honesto, y eso me hizo pensar: "¿qué puedo perder?". No me promete ni el cielo, ni la luna, ni las estrellas, me ha hecho saber que no es el príncipe azul que toda mujer espera...pero le gusto tal como soy y quiere estar conmigo. No necesito nada más. Ayer salimos, fuimos al cine (qué original), pero me sentí bien, y eso es lo importante.

El miércoles me voy a Stgo, a ver el concierto de Radiohead! (L), así que a la vuelta les escribo. Pasaré por sus blog para ver cómo van (a los que alcance). Gracias por leerme.

PD: Peso del día, 38kgs. ¿Y ahora qué?

La princesa está triste...

2009-03-14T21:18:00.000-07:00

La princesa esta triste.

¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa,
que ha perdido el color.
La princesa esta pálida
en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro;
y en un vaso, olvidada,
se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y, vestido de rojo, piruetea el bufón.
La princesa no ríe,
la princesa no siente.
La princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

Ay! La pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina,
quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo en cielo volar,
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo,
o perderse en el viento
sobre el trueno del mar.

Rubén Darío.

Besos a todas!

Feliz de estar de vuelta en la U!...pero cansada hasta desmayar.

2009-03-11T16:35:00.000-07:00

Estoy estudiando con demasiado ánimo; de verdad no pensé que había extrañado tanto la U. Pero aquí estoy, con muchísimas clases (lo cual conlleva a que esté todo el día en la facultad), miles de libros y fotocopias, traducciones por montones...pero feliz. Desde el día anterior a la entrada a clases (el domingo 1°) hasta ayer, había estado sólo a café con leche descremada o té de manzanilla, chicles, pastillas de menta y...sería todo (ah! creo que un día me comí una manzana). Ayer fue el cumpleaños de mi sobrino-ahijado, cumplió 3 añitos...volví más o menos tarde de clases, había salido antes, pero no quería llegar a casa, sabría que habría torta, y mucha comida. En el camino me compré una manzana y empecé a comerla a pasos de abrir la puerta, para que me vieran llegar comiendo y así poder decir que no tenía mucha hambre. Sirvió, porque nadie insistió. Fue perfecto. El problema es que soy YO la imperfecta. De noche bajé al baño y luego pasé por la cocina...ahí estaba la torta que había quedado (es que había como 5 diferentes), y no pude evitarlo...no comí mucho, pero eso NO es lo importante...cedí, caí...agarré una botella vacía y la llené de agua. No podía ir al baño, sería demasiado sospechoso y estoy tratando de recuperar la confianza de mis viejos; así que tomé dos bolsa de basura y me fui a mi pieza, ahí boté todo lo que debía salir...hasta sangrar. Hace mucho no vomitaba, dolió, pero era necesario. Luego hice mil abdominales hasta sentirme tan ligera como antes. Hoy comí un poco igual (es horrible estar sola en casa!), y también lo vomité.

Pero me conozco, generalmente, cuando "caigo", son 2 días seguidos, uno en la noche, y luego a la mañana siguiente. De ahí no se repite hasta nuevo aviso. Espero que ese "aviso" no llegue.

Fuera de todo estoy bastante bien, aunque creo que ayer caí porque de verdad me sentía demasiado débil, y había estado en clases desde las 8am hasta las 7pm...me sentía tan mareada, de hecho, hoy también, creí que me desmayaría en cualquier momento. Hoy no he tomado café, volví al té rojo =)

Espero que sus vidas vayan de lo mejor =)

Besos!

PD: Mañana me pesaré a ver qué tal.

Foto, Meme...anything.

2009-03-07T16:20:00.000-08:00

Tell me when I’m beautiful…

Wake me when I’m thin…


Me duele el estómago..creo que le estoy dando DEMASIADO CAFÉ a mi vida.

(Foto de ayer).
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MEME
La verdad es que me han nominado a varios y no sé por qué nunca los hago...o los hago y no los publico =/

Gracias Mica! El que recibe este premio debe:

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

Lo que sueño:

1- Terminar mi carrera (Traducción e Interpretación de idiomas Inglés-Francés..me quedan 2 años).
2- Ser libre.
3- Viajar...vivir nómadamente.
4- Poder valerme por mi misma siempre...me carga depender de los demás!
5- Quererme y nunca sentirme menos que los demás (I'm working on it).
6- Que mis seres queridos se sientan orgullosos de mi.
7- Ser exitosa(Feliz..tal vez).
8- Hacer voluntariado en países tercermundistas (Me encantaría ir a la India!).

Nomino a:
http://pedacitosdejprince.blogspot.com/
http://mimundodetrs.blogspot.com/
http://sheisalone.blogspot.com/
http://psycofille.blogspot.com/
http://ibitemylips.blogspot.com/
http://controlatebitch.blogspot.com/
http://skinnybeauty-skinnyjeans.blogspot.com/
http://princessadependiente.blogspot.com/

Besos!

Guess who's back!

2009-03-04T15:20:00.000-08:00

El lunes volví a clases. Después de haber congelado el semestre pasado, he vuelto con todo el ánimo del mundo. En el fondo fue como repetir un curso (aunque NUNCA había repetido nada en la vida), pero como tengo ramos anuales (la mayoría), debo repetir el 3° año de mi carrera que no alcancé a terminar el año pasado.

Varias cosas han cambiado, muchos de los que eran mis amigos o cercanos ya no están, se quedaron en el camino y simplemente no volvieron; hay mucho nuevos también...pero lo que ya NO SOPORTO son todas esas miradas. "Tan Flaca que estás!!!", "¿Qué te pasó?", "La cagaste! eres un palo!", etc, etc. Aunque si lo analizo, igual la impresión debe ser grande. O sea, yo solía ser delgada, pero pasé 2 años pesando más de lo que debería y ya el año pasado había llegado al límite de obesidad luego de mi regreso de USA (56kgs), y congelé en la U como con 53kgs, entonces ahora, vuelvo después de meses pesando 39kgs...si, igual se entiende. Pero ya no quiero que me vean raro. Hasta mis profes o el tío de la cafetería me han dicho que es TOO MUCH. Claro, para mi obviamente es too much, too much gordura y flacidez...

Una amiga trabaja en Herbalife (supongo que han oído hablar de eso), y me hizo una evaluación.

Mi IMC está en 17,4.
Mi porcentaje de grasa corporal está más de 10 dígitos abajo de lo normal.
Estoy bajo peso en 7 kilos.

Pff..

Me paso por sus blogs y luego a estudiar. Besos a todas (os)!!

PD: y mil gracias por sus comments en la entrada anterior, todo está mejor en casa, he comido con mi familia éstos 2 últimos días (aunque lo he vomitado todo) y se les ha ido la preocupación bastante.

¿Descubierta?

2009-02-28T08:33:00.000-08:00

Vengo saliendo del baño; me estaba lavando los dientes, y sin querer oí una conversación de mis padres, que estaban en el hall y no notaron que yo estaba en el baño.

Saben que algo pasa, sólo recuerdo haber escuchado a mi padre decir "que no entendía cómo, siendo tan inteligente, yo hubiese caído en un problema así, que no éramos una familia disfuncional, que nos habían criado de la mejor manera posible...que simplemente no lo entendía".

Ahora estoy aquí, en mi pieza, escribiendo y haciendo hora para irme a trabajar, evitando bajar a como de lugar. No quiero preocuparlos...tal vez coma algo con ellos de vez en cuando...el problema es que NO entienden...y a veces creo que yo tampoco entiendo.

El miércoles tuve una fiesta de gala de mi trabajo, estuvo buenísima, el problema es que escuché todo tipo de comentarios con respecto a cómo me veo, y como en la cena no comí casi nada, ahora siento que están todos los ojos sobre mi, preocupados de verme comer: "estás DEMASIADO flaca", "el vestido te quedaba enorme", etc, etc.

Solo quiero un poco de tranquilidad.

El lunes entro a clases, ya no puedo esperar, necesito volver...estoy con todas las ganas de estudiar y que el tiempo pase rápido...

Besos a todas, espero que sus vidas estén un poco mejor =)

Sigo bajando...

2009-02-24T19:05:00.000-08:00

Ayer volvía del trabajo, caminando...son como 40 minutos. Casi eran las 9pm, el día estaba rico, ideal para caminar...iba sola, con mis pensamientos y mis audífonos que sonaban con Janis Joplin...pensando en la mentira del día para evitar cenar con mi familia...iba por un parquecito...de repente unos niños jugando me detuvieron, una niñita de unos 5 años se paró frente a mi, cortó una flor y me la regaló; "Eres linda" me dijo. Me sonrió y salió corriendo.

Casi me largué a llorar ahí mismo. Y eso que no lloro hace meses... a veces hasta lo intento y no, no hay caso, simplemente no puedo.

Noticia del día: 39,8kgs

...y yo cada vez me siento más vacía...de hecho no, no siento.

Besos!

Floating in Space...

2009-02-23T07:15:00.000-08:00

Cuando saltas...¿subes, bajas o

compruebas que es imposible escapar?

Sea lo que sea..quiero saltar.

Impaired.

2009-02-20T21:56:00.000-08:00

I should get some sleep

Because tomorrow might be good...

For something.

I'm not crazy
I'm just a little unwell...

Lo prometido es deuda.

2009-02-17T20:25:00.000-08:00

Antes:

Muñeca: 14 cms
Muslo: 47 cms
Cadera: 80 cms
Nalgas: 86 cms
Cintura: 61 cms
Busto: 77 cms

Ahora:

Muñeca: 13,5 cms
Muslo: 44 cms
Cadera: 76,5 cms
Nalgas: 81 cms
Cintura: 61 cms
Busto: 73 cms

Bueno, mi cintura sigue patéticamente igual..o peor aún, yo me sigo viendo patéticamente igual. En fin, mañana empiezo un ayuno de 1 semana (I hope so!).

Hoy tuve libre en el trabajo, así que salí con una amiga...fue bueno escapar de la soledad por un día; nos reímos montón, recordamos anécdotas (nos conocemos desde los 5 años), todo eso tomando un smoothie (que por cierto estaba delicioso)...pero que terminó siendo expulsado de mi cuerpo en un inodoro cualquiera, aunque juré que no vomitaría más, supongo que la culpa pudo más.

Mañana nos juntaremos otra vez a ver un ciclo de documentales en un centro cultural, ahí si que nada arruinará mi ayuno.

Besos a todas!

PD: Andrea, de Conce, sabes? no puedo dejar comentarios en tu blog porque lo tienes limitado a miembros del blog...o sea, si no quieres que te comenten, está bien, pero te lo digo por si acaso =)

Lectura..y soledad.

2009-02-14T08:31:00.000-08:00

She whispers inside your mind
Spins a web of lies
Secrets too big to hide...
You try to deny the obvious
You believe it yourself
But the bones tearing through your skin
Show everyone the light.

Me siento sola, y tanta soledad me molesta, me hace pensar más de la cuenta...soy mi única compañía y la verdad es que ya no me soporto. Me duele la cabeza, el trabajo es agotador. Me siento débil, tengo ojeras, mis jefes ya lo están notando (dicen que cada vez tengo los ojos como más para fuera..ja!). Desde que escribí la última entrada lo único que ha entrado a mi estómago es café (solo o con leche descremada) y chicles sin azúcar. Hoy intenté comer una galleta de salvado de trigo...UNA; no, no pude, no llevaba masticando ni un cuarto de galleta y tuve que escupirla. Bajé 400grs, pero sigo en 40kgs, 100 grs menos y bienvenidos 39kgs.

Antenoche terminé de leer ABZURDAH, no es tan malo como creía.; confieso que tenía mis prejuicios antes de leerlo, pero me gustó. Me hizo pensar. Espero nunca tener a un Alejandro en mi vida.

Ayer me tomé las medidas...bajaron notoriamente, creo que mañana las publicaré.

Besos a todas.

Aún no es suficiente...

2009-02-09T06:27:00.000-08:00

(Warning: Entrada Larga).

Lo siento. He estado ocupadísima. Hace unas 2 semanas viajé con una amiga, fuimos a Santiago (la capital de mi país)...nos fuimos a dedo, es decir, pidiéndoles a la gente que nos llevara en el camino; lo pasamos increíble...pero fue por pocos días, debía volver al trabajo. Ahí me ha ido de lo mejor, me ascendieron y estoy trabajando con mucho entusiasmo. Éstos días no he hecho mucho en realidad...el trabajo me mantiene ocupada, he estudiado un poco...se acerca marzo y hay que volver a clases; también he estado leyendo libros sobre los trastornos alimenticios, creo que han sido de ayuda en algo.

Sigo en 40 kgs; por un momento creí que había subido, ya que en Santiago nos quedamos en la casa del padre de mi amiga, y sus costumbres alimenticias eran bastante distintas a las mías: "cenaban" cosa que en mi casa no hacemos, y más encima hacían una mezcla de carbohidratos inimaginable! nunca se me ocurriría en la vida mezclar papas (patatas) con pasta y carne! además, soy vegetariana, pero como estaba de visita no podía quedar mal, así que haciendo un increíble esfuerzo comía un poco de pasta cada noche...fue horrible, creo que vomité cada día sin que lo notaran, a veces a propósito, a veces no. Por momentos lo único que quería era volver a casa, a la seguridad de mi "dieta", que allá me resultaba difícil de seguir. Al volver me sentía gorda, pesada; pero en el trabajo todos me miraban raro y me decían que estaba más delgada aún..."What the hell is wrong with those people?", tal vez no saben lo que ven, o su concepto de "delgadez" es completamente distinto al mío. No lo sé. Pero sigo en mi peso, ni un kilo más ni uno menos. Recuerdo cuando llegué a los 40, me sentía conforme, no sé si feliz, pero si orgullosa de mí misma, de haber sido fuerte y haber logrado lo que me había propuesto..pero ahora..no sé, me miro al espejo y siempre hay algo que no está bien, algo que aún podría mejorar.

"V", el chico de la playa del que les hablé hace mucho tiempo y que todo quedó en nada, no para de buscarme...lo he rechazado de todas las maneras que he encontrado, no, no es para mi, eso lo tengo claro, y si me sigue buscando lo seguiré rechazando. Creo que merezco algo mejor, o tal vez no, pero sé que en alguna parte está ésa persona para mi...puede que crean que mi pensamiento es como el de una adolescente o una niña pequeña...pero no, no creo en el príncipe azul, no creo que exista..sólo siento que hay alguien especial allá afuera, con sus defectos y virtudes, alguien que podría ser la persona correcta para mi.

Quiero volver a clases, extraño tanto la universidad...éstos días sin escribirles, con tanto trabajo, me han servido para darme cuenta cada día de lo sola que estoy...en mis días libres no sé qué hacer...de a poco alejé a las personas, rechacé invitaciones, me sumergí en mi mundo y sin darme cuenta la soledad casi extrema llegó a mí. Extraño ciertas cosas del pasado...ser el centro del grupo, como solía ser. No me agrada en lo que me he convertido; me cuesta hacer deporte, me canso enseguida, me dan unos dolores de cabeza horribles...pero me lo merezco, yo me lo busqué y no tengo derecho a quejarme.

Por primera vez me siento perdida, no sé cuáles son mis límites respecto a mi peso, pero sé que aún puedo bajar un poco más...

Espero que en sus vidas esté yendo todo bien, ahora pasaré a visitarlas y gracias por los miles de comentarios que dejaron en la entrada anterior. Veo que hay muchas chicas nuevas...sólo les digo que aún están a tiempo de salir de esto, después de un tiempo no es fácil darte cuenta del monstruo en el que te has convertido; un monstruo lleno de artimañas y mentiras, que hace hasta lo imposible para lograr su objetivo, que en algo tan normal como es "la comida" ve al mayor de sus enemigos. No le deseo esto a nadie.

Besos a todas! =)

Meta Cumplida: 40kgs...What happens next?

2009-01-22T19:00:00.000-08:00

Fotos de ayer en la playa.

Si, cumplí; 40kgs exactos...no śe qué sentir. En mi casa se están empezando a preocupar..siento que me miran distinto...me he sentido bastante mareada en los últimos días...como cansada. Trato de no demostrarlo, aunque en el trabajo igual lo están notando...sobretodo porque el uniforme me queda cada vez más grande.

De verdad no sé qué sentir...

"Must stay top
Of every class
Make them proud,
Make them pleased
That I’m around".

Besos a todas =)

PD: "Joha", amiga, por fin podemos hablar otra vez, te extrañaba..."Vanity", espero que estés mejor, sabes que cuentas conmigo...y por último, "My Life", también estoy aquí para lo que necesites.

Optimismo?

2009-01-20T09:03:00.000-08:00

"Years pass like days.
Starving herself, always.
Never good enough.
Even if death is the end.
As long as she is thin".

Ayer comencé una carrera...de aquí a los 40kgs..no hay otra opción. Pero tengo optimismo, confío en que todo puede llegar a estar relativamente bien, en que llegaré a los 40 o tal vez 39, y me sentiré conforme...pero quién sabe...yo no lo sé.

(foto de hace 2 días)

"M"

Perfection.

2009-01-15T17:53:00.000-08:00

"There's no such thing as pefection." Oh, but there is. Even you know there's a perfect. Just because I haven't grasped perfection yet doesn't mean I won't.

50-300 kcal al día..eso lo que llevo consumiendo por todos éstos días...y pretendo seguir así. Me siento con tanto ánimo...no puedo caer, no puedo...esto es una de las pocas cosas que puedo controlar en mi vida...no puedo encontrar al chico perfecto, pese a que siempre fui "la hija perfecta", la "alumna perfecta", la "bailarina perfecta" (en mis épocas de bailarina, claro)...pero nunca he sido "la chica perfecta".

"I'm gonna starve myself cause' it's the only thing I can control in my life."

Besos!

"M"

Levantándome..otra vez.

2009-01-12T08:56:00.000-08:00

Chicas, lo sé...he estado un poco ausente este año, pero eso cambia desde hoy, lo juro! Ufff..mucho mejor, todo ese infierno de la semana pasada ya pasó, por fin...llevo caso 5 días comiendo entre 50 y 200kcal y me siento demasiado bien...gracias a todas por sus palabras de apoyo. Sé que es raro leer a una tipa que mide 1,54 y pesa como 41kgs (si, sigo en 41 a pesar de esa semana infernal...aún no puedo creerlo) diciendo que se siente "GORDA". Raro. Pero es lo que siento. Tal vez no siempre, porque igual hay días en los que digo "mmm...igual no me veo mal", pero soy media obsesiva para mis cosas, lo confieso.

El jueves en la mañana dije "BASTA!"; si, lo dije. O seguía encerrada sintiéndome horrible y lamentándome de mi existencia, o hacía algo por cambiarlo. Elegí la segunda opción. Dejé de comer, hice 2 horas de ejercicio, y al otro día amanecí mucho mejor. Fui al trabajo (había faltado ya 2 días) y me sentí excelente. Todos creían que había estado enferma del colon o algo así, así que nadie se extraño de que sólo tomara agua a la hora de colación. Mi única comida en éstos días ha sido fruta..no he vomitado...aún me duele demasiado la garganta, la última que lo hice (el jueves), llegué a vomitar sangre..y no fue poca. Así que esa idea está más que descartada..por ende, si no puedo vomitar, no puedo comer. Estoy haciendo mis ejercicios todos los días..el viernes salí temprano del trabajo y fui al teatro a ver una obra buenísima. Ayer tuve libre y llamé a unas amigas para hacer algo...necesitaba relajarme. Y Ana ha vuelto a mi...ésta vez NO la dejaré ir. No me lo permitiré. ¿DEBILIDAD? No, gracias. Soy fuerte..lo soy, gracias a todas ustedes.

Las Adoroooo! Mis lindas princesas =)

(Si, la de la foto soy yo)

PD: Si alguien sabe de alguna carrera, me avisan, por favor? 

"M"

Miren a la gorda...

2009-01-05T10:36:00.000-08:00

Creo que pocas personas pueden comer y vomitar tanto, o tomar tantos laxantes como yo lo he hecho en los últimos 2 días...esto me está superando. No logro controlar la ansiedad, terminé el año tan bien...hace 4 días me pesé...la báscula marcó 41,9kgs...41...fue un número que me llenó de satisfacción, tanto sacrificio...sobrevivir a las fiestas navideñas..cenas, comida en todo lados; pero logré hacerlo, por eso me cuesta entender cómo mierda estoy cayendo ahora. ¿Cómo puedo estar en la cima y luego caer tan profundamente en el abismo? No quiero hablar con nadie. Mil disculpas si no he respondido por el msn, pero de verdad no quiero, no puedo. Quiero desaparecer, si, es exactamente lo que quiero. Quiero entregarme por completo a ana y desaparecer lentamente, poco a poco, hasta que ya nadie note mi presencia. Quiero ser ligera, frágil...no quiero sentir, aunque de hecho ya no siento nada, sólo desprecio por mi y mi debilidad.

Es extraño pero mientras más baja ese número en la báscula, más asco me doy. Más odio ese reflejo en el espejo.

No me siento bien.

Besos a todas.

"M"

Take it easy...

2008-12-29T13:37:00.000-08:00

Tranquila. Así me siento. Ayer me pasó algo muy raro y lindo a la vez. Vi como se notan mis huesos. O sea, es que generalmente los siento, no sé, los de la cadera, clavícula, etc...los puedo sentir, pero al momento de pararme frente al espejo NO los puedo ver. Lo único que veo es masa y grasa, lo peor de mi. Ayer salía de la ducha y sin intención de nada me miré al espejo y...ahí estaban, era yo; por un segundo creo haberme visto con atención, tal vez como ustedes me ven...por un segundo. Después seguí viendo lo que siempre veo, pero ese segundo me llenó de tranquilidad, siento que realmente puedo llegar a sentirme bien conmigo misma. Y justamente es ésa mi meta para este nuevo año. Quiero quererme. Quiero que alguien me quiera..enamorarme tal vez. Quiero vivir...sé que no dejaré a ana, pero al menos podría convivir mejor con ella.

Estos días han estado bien, la navidad fue linda, con mi familia y mi plato de ensalada. No caí.
Me sentí fuerte. Quiero creer en mi autocontrol...ya no cuesta tanto.

Gracias a todas por sus lindas palabras y buenos deseos. De verdad este año ha sido de altos y bajos, pero ustedes, el llegar a conocerlas ha sido una de las mejores cosas que me han pasado, nunca pensé que existirían personitas tan lindas que llegarían a entenderme tan bien y a llegar a ocupar un lugar importante en mi corazón. Todas tenemos algo en común, todas luchamos contra lo mismo, o tratamos de llevar más fácilmente el día a día...
Espero que terminen el año de la mejor manera posible, éxito para todas!!!!

Las quiero a montones!

"M"

I'm not!

2008-12-26T18:57:00.000-08:00

Fight the hunger,

Push it back
I’m not hungry.
I’m not hungry.

A veces pienso, a veces siento, a veces vivo...otras veces lo olvido. Pero a veces no quiero olvidarlo...

“Yes mum, I ate my lunch…”
Fingers crossed behind my back.
“Can I have an apple?
I’m darn starved!”
I’m not hungry.
I’m not hungry.
I’m not hungry...

Felices Fiestas!

"M"

You never know...

2008-12-19T21:07:00.000-08:00

Maybe I’ll be so tiny, I’ll just fall through your fingers.

Fotos de hace 15 minutos. Bajé 100grs, pero aún sigo en 42kgs. Gracias por sus palabras siempre, no saben lo importante que son...

Johaprince, te adoro amiga! y Mica, mucha fuerza!

"M"

Dazed and Confused (42 kgs).

2008-12-14T12:19:00.000-08:00

Anoche casi lloré.
Atracones todos estos días...Mia please let me go!

Hoy lo primero que hice al levantarme fue subirme a la báscula. ¿Por qué le encanta mentirme? Me dice que ya son 42 kgs, que ésa es mi realidad...¿y acaso cree que soy imbécil? ¿Cómo es posible bajar comiendo lo que he comido (aunque después lo saque, pero es comida al fin y al cabo)? Tal vez disfruta haciéndome falsas ilusiones, así como la gente que me dice lo delgada que me veo...quieren ilusionarme, tenerme en una burbuja...y a veces lo consiguen. A veces se escapa sin querer una sonrisa de mis labios, un sonrisa de satisfacción tal vez; pero se desvanece de un segundo a otro...al mismo tiempo que veo esos "supuestos" 42 kgs mirándome desde el espejo. No pueden ser 42. No lo creí cuando la báscula lo dijo, y aún sigo no creyéndolo, aunque lo hayan confirmado 3 básculas más (incluída la de la farmacia de siempre).

Dirán que estoy enferma, que no veo con claridad.

Pués si, tal vez lo esté. Pero es mi realidad.

No puedo caer...no las defraudaré.
Besos.

"M"

Created by MyFitnessPal - Free Calorie Counter

Mal...

2008-12-11T18:43:00.000-08:00

Aunque toda la ropa me quede suelta, aunque haga demasiado ejercicio y no coma nada, aunque vaya bien con mi puntaje en la carrera, aunque me digan lo bien que me veo...

Me siento GORDA.
Me siento GORDA.
Me siento GORDA..

Quiero llorar, pero NO puedo. No me salen lágrimas..como si no tuviera nada dentro.

Un beso a todas.

"M"

2008-12-08T18:46:00.000-08:00

Hace 1 semana que no escribía. Ha sido una semana con altos y bajos...días de ayuno, atracones, vómitos...No quiero más a Mia en mi vida. NO la quiero.

Era verdad...la farmacia en la que me peso siempre confirmó mi teoría...43,4kgs.

Cada vez queda menos..¿menos para qué? ¿Para sentirme a gusto conmigo misma? Lo dudo.

40 kgs...allá voy.

NADA NI NADIE me detendrá.

1° día de carrera = 223 pts

Besos!

"M"

I'm so sick...but I don't care.

¿43 kgs?

2008-12-01T13:21:00.000-08:00

ADVERTENCIA: Este post puede alargarse un poco, más de lo habitual.

Se inicia el último mes del año...un año con altos y bajos que ahora no vale la pena detallar...sólo sé que estoy decidida, si, DECIDIDA a hacer desaparecer a esa ballena asquerosa que me mira con lástima cada vez frente al espejo. Quiero quererme, quiero estar orgullosa de lo que soy, quiero sentir que merezco cosas buenas. y lo HARÉ.

NO me permitiré terminar mal este año.

Anoche tuve un atracón terrible (2 panes con mermelada y un poco de arroz), tal vez calóricamente no fue tanto, pero llevo tantos días alimentándome solamente de café con leche (descremada) que sentí como si me hubiese tragado el mundo. Lo vomité todo, patéticamente. Luego me maté con más de mil abds y flexiones de piernas (literalmente). Es extraño, pero aún cuando mi abdomen volvió a estar plano no me sentía aliviada...temblaba, generalmente lo hago después de vomitar, pero aunque no vomitaba hace mucho, esta vez fue diferente. Me odié. Sentí ganas de golpearme la cabeza contra el muro. Me di asco, más de lo común...quería hacerme daño. Nunca había sentido algo así, o al menos no con tanta fuerza. Johaprince, muchísimas gracias por todo, de verdad, eras la persona exacta con la que necesitaba hablar, gracias por aguantar mis pelotudeces...

NO te fallaré, NO les fallaré a ustedes, y NO me fallaré a mí misma.

Ya no más, no más debilidad.

Me duele la garganta.

Hoy es un nuevo día. No he comido nada, sólo he tomado infusiones de té. Ya hice 1 hora de ejercicio al levantarme, aún me queda otra antes de acostarme. Acabo de ir al supermercado a comprar lo necesario.

Foto: Báscula, cinta de medir, chicles sin azúcar y pastillas de menta livianas en calorías (todo sea para pasar el hambre).

Hace 2 noches me tomé las medidas..no viene mucho al caso ya que no me las había tomado antes, así que no tengo punto de comparación, pero me parece importante mostrarlas ahora, para así compararlas con las del futuro.

Muñeca: 14 cms
Muslo: 47 cms
Cadera: 80 cms
Nalgas: 86 cms
Cintura: 61 cms
Busto: 77 cms

Es raro, penas volví del súpermercado, obviamente me pesé enseguida...43 kgs exactos según mi nueva báscula. No sé. Generalmente me peso en las máquinas gigantes de las farmacias, con bastante ropa, de hecho. ¿Será cierto? No quiero ilusionarme...

Un beso a todas (os) y gracias por todo!

"M"

Receta de Ana.

2008-11-27T17:06:00.001-08:00

Receta: Anorexia

Raciones: Una

Ingredientes:
1 Taza de Bajo Autoestima
2 Tazas de Auto-Control
3/4 Taza de Determinacion
1 1/2 Tazas de Fuerza
2/3 Taza de Afan
2 Cucharaditas de Rutina
3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras
3 Cucharaditas de Culpa
Una pizca de Rabia
Y 1/2 taza de lagrimas (opcional)

Preparacion:
Combine todos los ingredientes en un alma fragil.
Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido.
Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico.
Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado, desaparecerá frente a tus ojos!!

Intake de hoy:

Café con leche descremada
Chicles sin azúcar
2 fresas

Tengo que seguir.Tengo que seguir. Tengo que seguir.Tengo que seguir. Tengo que seguir...

Sigo en 44 kgs.

Pd: Gracias a todas por sus comentarios en la entrada anterior...lamentablemente yo no veo lo mismo que ustedes, sólo veo vergüenza y humillación en esas fotos. Qué asco.

"M"

¿Cerca de la meta?

2008-11-24T09:21:00.000-08:00

Es raro...según la báscula, sólo me quedan 4 kgs para llegar a mi meta; pero según el espejo...

NUNCA será suficiente.

Anoche me dió por comer (fueron unas pocas galletas de salvado de trigo con mermelada, pero no las aguanté, TUVE que vomitarlas). Me rompí el labio. Mis pantalones se me caen. He corrido todos los días. En 1 semana empiezo el gym. Anoche tomé laxantes. Tengo insomnio.

Pero NO voy a ceder.

Gracias por sus palabras siempre y Suerte a todas!

(Fotos de hace 2 días).

"M"

44,6 Kgs.

2008-11-20T16:37:00.000-08:00

Mañana empiezo una nueva carrera, y aún sigo en la que estoy...pero lo que nadie sabe es que la carrera es eterna...

Intake de hoy:

2 manzanas
Café con leche (descremada)
Chicles sin azúcar
Agua

Basta de perder el tiempo.

Sorpresa del día: 44,6 kgs.

"Slimness is my hunger, my desire, my despairing wail to the heavens. It is my dream and my pain."

"M"

Don't give up.

2008-11-17T11:38:00.000-08:00

"Mi estómago se queja,
una y otra vez,
por la decisión que he tomado...
me reta a continuar con agudas puntadas y malestares,
pero yo no me daré
por vencida."


Me voy a correr...

(a propósito le cambié el diseño al blog..otra vez, pero con este me quedo. Espero les guste).

"M"

45 Kilos.

2008-11-14T16:02:00.000-08:00

No voy a vomitar.

Por fin la báscula se dignó a moverse un poco. 1 kilo menos, y eso que estoy con mi período, ya lo había tenido hace 2 semanas, pero ayer me llegó otra vez. ¿raro no?

No voy a vomitar.

Ya son 45 kgs, aún quedan 5 para llegar a la meta, aunque quién sabe si la meta será ésa...
No voy a vomitar.

Sigo en la carrera; hoy he estado ayunando y ya no creo que coma algo, ya son las 9pm. A media tarde salí a correr, 1 hora e hice abdominales en mi casa.

No voy a vomitar.

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Full is not heavy as empty
Not nearly my love
Not nearly my love
Not nearly.

"M"

No debo.

2008-11-12T08:36:00.000-08:00

Caí otra vez...él me llamó y yo respondí. Se portó como un idiota y se lo permití. Dejé que lo pasara bien conmigo sin importar si yo me sentía bien. No lo quiero a mi lado, no quiero que me haga sentir que puede usarme cuando quiere...pero a la vez lo necesito. Necesito que me diga que me veo linda, o sentir como sus manos tocan mis huesos.

Soy un desastre, no quiero que nada entre en mí, prefiero sentir el vacío...no quiero sentir, o tal vez si; tal vez si quiero sentir que puedo hacer algo bien...que puedo lograr algo...y ése algo es mantenerme vacía.

No debo comer,no puedo hacerlo

No debo comer, no puedo
No debo comer, no
No debo comer
No debo.

"M"

No creo...

2008-11-10T19:59:00.000-08:00

No creo en el amor...
No merezco el amor...
No conozco el amor...

Con este chico, el de la playa y la guitarra, nada, todo mal...it's so over...resultó un idiota como todos.

Quiero tener energía y hacer cosas todo el día, quiero estar bien y que me pasen cosas buenas, quiero estar feliz y atraer a personas felices...

Pero NO tengo energía, NO estoy bien y NO soy feliz.

En lo que respecta a comida, voy entre 100-300kcal al día y 1 hora mínimo de ejercicio, laxantes y me siento enorme...anoche vomité, fue sólo un poco de helado y salió fácilmente, sin dolor...tal como estoy ahora, sin dolor, sin sentir...vacía tal vez.

"M"

¿Qué haría sin ustedes?

2008-11-08T05:07:00.000-08:00

No saben lo importante que son para mi. He vuelto a la carrera y llevo 2 días sin vomitar, a puro café y ejercicio. Volver a sentir el crujir en mi estómago, no saben cuánto lo extrañaba...

Los que me acusan de tener la mente distorsionada...
Todos ellos se equivocan.
Yo no soy perfecta...
Soy demasiado imperfecta como para alguna vez llegar a serlo...

(Fotos de anoche)

Las adoro
"M"

So Fucked up...

2008-11-06T11:04:00.000-08:00

Must be thin to be pretty.
Must be thin to find love.
Must be thin to have friends.
Must be thin to gain happiness...

"M"

Here we go...again.

2008-11-04T19:44:00.000-08:00

Me duele la cabeza.

Aquí voy otra vez, con otro blog (aunque se ve igual al otro) pero con las mismas estupideces pasando por mi mente.
Acabo de tomar mis laxantes..no me bastaba con la caja de 10, tuve que comprar la de 20.
Necesito mis 40 kilos, ya no quiero 41, deben ser 40, no me interesa nada más...
Me duele la cabeza.
Mi ropa me queda muy suelta, y la que usaba cuando tenía 17 ya me volvió a entrar..pero no es suficiente, esa persona que me mira desde el espejo...la detesto, su figura, ese abdomen horrible, esos brazos, esas piernas...soy yo...me detesto...odio pensar en comida cada día y a cada instante...odio no ver lo que los demás ven.
Me duele la cabeza.
Siento demasiada rabia en este momento...sentí todo perdido, cómo se atrevió a hacerme esto, a leer mi vida...recuerdo que cuando estábamos juntos, hace como 4 años, cuando me invitaba a comer, él era el que me decía "estás comiendo como una cerdita"...
Me duele la cabeza.
Me duele la cabeza.
Las quiere..."M"

MIA let me go!

2008-11-04T18:46:00.000-08:00

Los últimos han sido un infierno! ¿Cómo diablos todo puede cambiar tan rápido? Estaba tan bien y ahora...malditos atracones! desde el jueves he vomitado cada maldito día, no he podido evitar los atracones diarios; cada noche vienen y no puedo luchar, me siento débil, como si ya no tuviera control sobre mí misma. Ayer incluso fueron 2, hoy ya pasó 1, pero ya me puse a hacer ejercicio y la ansiedad ya se fue...espero que no vuelva; en un rato más iré a la farmacia por unos laxantes...y la báscula sigue pegada en los malditos 46kgs.

No puedo luchar...no puedo luchar...no puedo...

"M"
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22:20pm

El idiota y psicópata de mi "EX" (algo que lamentaré por el resto de mi vida) descubrió mi blog, el muy maldito...así que creo que lo cambiaré...de hecho ya me hice otro (obviamente no pondré el link aquí) pero aún tengo que editarlo...

TE ODIO! cómo pudiste! Me arrepiento de haberte conocido, de verdad, no sé que en mierda estaba pensando...y te lo digo para que todo el mundo lo sepa, y para que TU lo sepas, porque aunque te pedí que no lo siguieras leyendo lo vas a hacer igual...y yo que fui a hablar contigo porque de verdad necesitaba tu ayuda...y me haces esto, y más encima después me dejas hablando sola, después de haberte metido en mi cabeza...me quiero morir...me siento como ultrajada, invadida...